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  Piadinhas de Bar... só Light!!!

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Ter 04 Dez 2012, 10:49

muito bom...

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Ter 04 Dez 2012, 16:43

lubisomem01 escreveu:
Sem querer ofender os gauchos


O gaúcho chegou em Lisboa e pediu informação: - Ei, tchê... onde tem uma parada de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem ? Quero ir para a Alemanha.... - Cá não chamamos de parada de ônibus, chamamos de paragem. - Tudo bem, tchê... onde tem uma paragem de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem? - Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus. - Mais báh, tchê!!! Então onde é que tem uma paragem de autobus prá eu ir até a estação ferroviária e pegar o trem? - Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos de gare. - Mas que bosta, tchê!!! Então... onde tem uma paragem de autobus pra eu ir até a gare e pegar o trem? - Cá não chamamos trem, chamamos comboio... - Ala guasca, vivente! Então como eu acho a paragem para pegar o autobus, pra ir à gare para pegar o comboio? - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Me diz uma coisa: como é que vocês chamam "filho da puta" aqui emPortugal? - Não chamamos... eles vêm de Porto Alegre, pela TAM, com a camisa do Grêmio, falando tchê e acompanhado com o namorado.

KKKKKKKKKKKKKKKKKk, muito boa!!! Sacanagem Luby.... Very Happy

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Seg 10 Dez 2012, 08:14


PIADAS DE MÉDICOS :

- Qual a semelhança entre a pizza e a enfermeira?
- Em todo plantão, alguém come uma.
- E qual a diferença?
- A pizza só dá para no máximo três.





O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!


O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas. Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:
— O senhor tem seguro de saúde?
— Infelizmente não…— Dinheiro pra pagar a conta?
— Nenhum tostão…— Algum parente que possa pagar?
— De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
— Freiras não são solteironas! — disse ela — Elas são casadas com Deus!
— Ah, então nesse caso pode mandar a conta pro meu cunhado!


Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina.
Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio - disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes! - contou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou.


Era uma vez uma enfermeira muito boa, mas muito boa mesmo. Aí o médico falou pra ela:
- Tá proibida de atender aquele Mineirinho do quarto dezessete.
- Por quê, doutor?
- Porque toda vez que você entra lá, arrebenta os pontos do rapaz.
- Ah, doutor, perdão - disse a enfermeira. Eu não sabia que ele tinha sido operado de fimose.



- Tô gamadão em você, enfermeira! - Disse o paciente para a enfermeira mais gostosa do hospital - Por mim eu nem saía mais desse hospital! Nem quero ficar bom!
- E não vai ficar bom mesmo! - Advertiu ela - Sabe aquele médico que acabou de ver você passando a mão na minha bunda? É o meu marido!




Uma enfermeira jovem e linda, foi consultar um psiquiatra.
- Doutor, eu gostaria que o senhor me ajudasse... Toda vez que eu saio com um médico do hospital, acabo sistematicamente na cama. Depois, eu me sinto culpada e fico deprimida durante um mês.
O psiquiatra balança a cabeça e diz:
- Sei... Quer então que façamos uma terapia para lhe dar mais segurança para impor sua vontade?
- Não doutor! - Responde a enfermeira - Quero apenas deixar de me sentir culpada e deprimida!


O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? – ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ”espaguete”. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
“Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.”








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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Seg 10 Dez 2012, 12:35

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affraid What a Face Razz Razz Razz

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Qui 13 Dez 2012, 11:56

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Qui 13 Dez 2012, 14:28

Que infâmia!!! Deve ser vascaíno.... Arrow

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Qui 13 Dez 2012, 17:59

Marcio ® escreveu:
Que infâmia!!! Deve ser vascaíno.... Arrow

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Razz Razz Razz lol!

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Qui 13 Dez 2012, 18:36

KKKKKKKKKKKKKKK Degenerou!!! Rolling Eyes

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Dom 16 Dez 2012, 09:12

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Aí Marcio, por favor siga as orientações da placa .... kkkk, Razz Razz Razz

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Dom 16 Dez 2012, 10:26

Com certeza, bas tirar o manto sagrado de cima do pano de chão que é a bandeira do Vasco e será um prazer!!! bounce

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Dom 16 Dez 2012, 14:25

Qual o coletivo de rato ???

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Seg 17 Dez 2012, 09:30

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Seg 17 Dez 2012, 16:22

RAÇA UNIDA CHAMADA HOMEM....

Ao Caro Dr. Antônio Roberto, Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Seg 17 Dez 2012, 16:31

KKKKKKKKKKKKKK
Ele está coberto de razão!!! Very Happy

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Seg 17 Dez 2012, 19:52

Assunto: Concurso de Brinde!!!


No buteco Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
"Quero passar o resto da minha vida entre as pernas de minha esposa!"

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:

- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite?E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...
Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".
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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Ter 18 Dez 2012, 08:35

Se forem viajar nas festas de final de ano, não esqueçam de levar.... É muito útil nessas ocasiões e para outras já conhecidas.... Razz Razz


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E o melhor de tudo, pode ir no banco da frente!!!

Não precisa pegar na mala!!! Rolling Eyes

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Ter 18 Dez 2012, 12:18

TELEGRAMA DE DIVÓRCIOUma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Ter 18 Dez 2012, 16:06

JOÃOZINHO E AS 3 HORAS DE CASTIGO

A MÃE ESTÁ TRABALHANDO NA COZINHA ESCUTANDO O JOÃOZINHO, DE 8 ANOS, BRINCAR COM O SEU NOVO TREM ELÉTRICO NA SALA.

Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem
agora, porque essa merda é a última parada!

E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!

VÁ JÁ PARA SEU QUARTO E FIQUE LÁ POR 3 HORAS..

Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.

LOGO O TREM PÁRA E A MÃE OUVE O GAROTO DIZER AOS BONECOS:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor,
lembrem-se de levar seus pertences.

Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens
de mão debaixo dos assentos.

Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.

Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela filha da puta que tá lá na cozinha!!



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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Qua 19 Dez 2012, 11:33

RESPOSTA PARA SOGRA



Após o nascimento do neto, a arrogante sogra diz para a nora:
- Eu não quero ser desmancha-prazeres, mas o menino não se parece nada com o meu filho!...
A nora prontamente responde:
- Eu também não quero ser inconveniente, mas eu tenho uma xereca, não uma Xerox...

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Qua 19 Dez 2012, 12:11

lubisomem01 escreveu:
JOÃOZINHO E AS 3 HORAS DE CASTIGO

A MÃE ESTÁ TRABALHANDO NA COZINHA ESCUTANDO O JOÃOZINHO, DE 8 ANOS, BRINCAR COM O SEU NOVO TREM ELÉTRICO NA SALA.

Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem
agora, porque essa merda é a última parada!

E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!

VÁ JÁ PARA SEU QUARTO E FIQUE LÁ POR 3 HORAS..

Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.

LOGO O TREM PÁRA E A MÃE OUVE O GAROTO DIZER AOS BONECOS:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor,
lembrem-se de levar seus pertences.

Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens
de mão debaixo dos assentos.

Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.

Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela filha da puta que tá lá na cozinha!!






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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Qua 19 Dez 2012, 15:29

a melhor do ano...

FIM DO MUNDO EM 2012 - "NOÉ BRASILEIRO"

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- ANTES DE 21.12.2012 , ( NOVO FIM DO MUNDO) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava ajoelhado no quintal de sua casa quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?!
- Perdoe-me, Senhor! -suplicou o homem-
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isso, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento" e um tal de "Plano de Manejo".
Nesse meio tempo ELLES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para esse crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! -respondeu a Voz entre as nuvens-
Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Qua 19 Dez 2012, 15:54

Pura verdade!!

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Qua 19 Dez 2012, 17:19

Morróida...

Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro,
diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários
brasileiros.
Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e
reclamou:

- Eu muito chateado com brasileiros, né!

- Mas por que, o que aconteceu?

- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né!

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama eu de Morróida!

- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma
providência enérgica!

E convocou os funcionários para uma reunião.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de
hemorróida? Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-no
pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?

- SAISSANG DOKU

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Qua 19 Dez 2012, 17:34

kakakakakakakakakakaka muito boa

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MensagemAssunto: Re: Piadinhas de Bar... só Light!!!   Dom 23 Dez 2012, 07:28

Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por trezentos Euros.
No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa…
Decidiu então pagar só duzentos e cinqüenta Euros.

Como queria manter sigilo, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do
Envelope, ia o seguinte bilhete:
—-
Prezada senhora,
Estou encaminhando 250,00 Euros referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento.
Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:
1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3º : O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava.
Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:

Prezado senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte imaginar que um imóvel tão bom e tão vistoso, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo…
Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim… O senhor é que não soube ligá-lo….
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor ‘não culpe a proprietária’


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Piadinhas de Bar... só Light!!!
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