Piadinhas de Bar... só Light!!!

No programa de sábado, na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse :
'Lula confessou aos amigos que quer ser lembrado pelo seu 2º mandato como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas.'
A ideia parece excelente mas, todos nós, queremos saber:

Quando será o suicídio?


Parece até piada, né? Mas acho que é sério!! rsrsrsr

pra este rato vagabundo o ideal seria um dose pequena de CHUMBINHO mesmo pra ele demorar bastante antes pra morrer...

Em homenagem a todas as Luluzinhas do fórum !!!!!!! : [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]  [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]


MULHERES - Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!


MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuuuuuu... Hehehehe...       [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]  [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]  [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

I M P A G Á V E L

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: 'De graça. Se quiser, pode levar'.
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: 'Geladeira à venda por R$ 50,00'. No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!

Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A corretora perguntou: 'O sol nasce no norte?'
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse:
- Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa !
Ela também vota!

Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: 'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.' Ele perguntou:
- Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?
Pra acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário de Manaus.'
Ele vota!

Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral.
Estava num conversível, por isso, 'não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento.'
Ela também vota!

Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!

Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, compramos 2 engradados.. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!

Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse:
'Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?'
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!

Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. - 'Apenas me informe... o seu avião já chegou?'
Ela também vota!

Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem.
Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6..
Ele pensou algum tempo, antes de responder: 'Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.'
Isso mesmo, ele também vota!

Agora, você sabe QUEM elege certos políticos.....  

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Presidente Lula, o orgulho brasileiro!!
Em um Congresso Internacional de Medicina, o médico alemão disse: "Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente já está procurando emprego".

O médico espanhol afirmou: " A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego ".

O especialista russo disse: " Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o companheiro já pode procurar emprego ".

O médico grego disse: " Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego ".

O médico brasileiro diz orgulhoso: " Isso não é nada!!! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e depois, o país inteiro ficou procurando emprego. "

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Aí o Lula foi inaugurar uma escola na periferia de uma cidadezinha do interior e foi convidado para dar a aula inaugural.
Como não estava preparado (hehehe) resolveu falar sobre água.
- Como vocês sabem, meus aluno companhero, a água ferve a noventa grau.
Foi quando o Joãozinho, o mais esperto da aula, levantou o braço.
- O Sr. me desculpe seu Lula, mas a professora me ensinou que a água ferve a cem graus.
Ao que Lula, desesperado, olhou para o seu assessor que fez um sinal de positivo para a resposta do aluno. E Lula respondeu.
- Meus parabéns, Joãozinho, eu só estava testando voceis.
- É claro que a água ferve a cem grau. O que FERVE a noventa grau é o ângulo reto..

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CURSO: 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.)Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I - Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare.= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never.= Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?

Na compra do 'The Book is on the table', você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço:chin chinela
c.) Top less:chin-chu-tian
d.) Náufrago:chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS
a.) Adivinhador:komosabe
b.) Bicicleta:kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco:yono komo
e.) Me roubaram a moto:yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta:kasigiro
g.) Se foi:non-ta
h.) Ainda tenho sede:kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole:Auto stop
c.) Copie bem:copyright
d.) Talco para caminhar:walkie talkie

RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

 

QUANDO O AMIGO É AMIGO MESMO...



Um cara depois do trabalho levou para casa seu melhor amigo para jantar, sem avisar previamente à mulher, então...



A esposa começou a gritar com ele assim que soube que seu amigo já estava sentado no sofá, e o amigo, surpreso e constrangido, escutava:
- Meu cabelo, as unhas e a maquilagem não estão feitos, a casa está uma bagunça, as louças não estão lavadas e nem fiz compras...

Eu já estou de pijama, com TPM, não posso ser incomodada e nem vou cozinhar porra nenhuma! Por que diabos você foi trazê-lo para casa logo esta noite?


-Porque o coitado estava"pensando em se casar"…

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
- .....só quando está chovendo.

    

O ESTAGIARIO
História baseada em fatos reais( dizem)

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas
funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar Xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Loto fácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança
com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.

Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma
bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita pro
atividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me
pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só
começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na
minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que
usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha
mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".

Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a
idéia mais genial da minha vida e, conseqüentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?

Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos
mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia
boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta)
para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis
das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do
resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu
ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele
dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi
quando ele chegou ao último papel.

Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele
deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha.
Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.

Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou,
conferiu e gritou:

-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as
calças e começou a fazer girocóptero com o pinto.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que
estava acontecendo.

Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que
souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho
do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher
dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores
(leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo
pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital
devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria
tanto. Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO
ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com
cara de "ela tá brincando".

O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que
a data do jogo era de 27/03.

O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:  é...é
de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para
expressões de 'vou te matar'.

Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu
consegui chegar tão rápido ao banheiro.

Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou
comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações
vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.

Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só
tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho
de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o
chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.

Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.

Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido
são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.

   

Despedida
do padre

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da
paróquia, o padre discursa:...
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira
confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,
dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter
aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao
tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea a uma
cunhada. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto,
conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao
padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca se atrase. Mas quando se atrasar..... fique de boca fechada!

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse que iria responder a perguntas dos alunos. Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:- Qual é o seu nome, meu filho?- Paulinho. - respondeu- E qual é a sua pergunta?- Eu tenho três perguntas, senhora.A primeira:"É verdade que a senhora assaltou a casa do governador Ademar de Barros, aqui no Rio?"- A segunda:"É verdade que a senhora assaltava bancos?" - E a terceira:"A senhora participou de assassinatos de pessoas civis e militares?"Dilma fica estarrecida e desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:- OK, onde estávamos?Acho que eu ia responder a algumas perguntas.Quem tem perguntas? Quem tem perguntas?Um outro garotinho levanta a mãoe Dilma aponta para ele.- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas senhora.- A primeira :"É verdade que a senhora assaltou a casa do governador Ademar de Barros, aqui no Rio?"- A segunda : "É verdade que a senhora assaltava bancos?"- A terceira : "A senhora participou de assassinatos de pessoas civis e militares?"- A quarta :"Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo hoje?"e...- A quinta : "Cadê o Paulinho!!!??? "

O Galo do Gaucho

Um velho estancieiro de Livramento vai ao cinema e o porteiro lhe pergunta:

- O que é isso no seu ombro?

- É meu galo de estimação, raça legorn, comprei na exposição de Esteio, tchê.

- Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.

O índio velho aparentemente concorda. Vai ao toalete e enfia o bicho na bombacha. Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.

Quando o filme começa, o gaudério abre a bragueta para o galo véio respirar e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.

Uma das idosas cochicha para a outra:

- Acho que o velho ao meu lado é um tarado.

- Por quê? - indagou a outra.

- É que o cara botou o negócio pra fora!

- Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.

- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo a minha pipoca!

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Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu por fim a tudo. Reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a Sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse:" Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E eles diziam: - "Mas, Senhor..."
Nada de MAS; este é o limite. A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos seus respectivos países e digam ao povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
- "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabíamos disso.
A má notícia é que esta grande nação, o nosso "Grande Sonho", só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu O vi; estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica "Revolução" pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa:
- "Brasileiras e brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias:
A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com Ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!
É o Governo do PT cumprindo tudo o que prometeu!"

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Andando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção:

LANCHONETE CANIBAL


Só servimos carne importada

PRATO PREÇO

Missionário inglês frito .............................. US$ 20,00

Turista americano a moda do chef ...................... US$ 25,00

Freira italiana ensopada ............................. US$ 35,00

Político brasileiro ao forno ......................... US$ 250,00

Político brasileiro do PT ao forno .................... US$ 700,00

Não aceitamos cheques.


Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão de os pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um?

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Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu
pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e
sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais
próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste
momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha
filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez
é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou
sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de
minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou
o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado
no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo
tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou
tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento
realmente é verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.'

Ri demais com isso
Kkkkkkkk
Enquanto existir gente metida...
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL...

    

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo cachorro labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era Agente da Polícia Federal - PF, lotado no esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe. Informou ainda o Senhor Agente da PF que o nome do animal era Valente e caso tivesse interesse, quando o avião decolasse ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou o Agente falou:
- Veja isso! - E ordenou para Valente : "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.

Em seguida Valente voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.

O agente falou:

- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou:

A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos.

Ele não é maravilhoso?

Mas ainda não acabou.... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.
Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do Agente da PF.
O Agente falou:

- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o Agente mais uma vez ordenou que Valente fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.

Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.

O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
Perguntou ao Agente:
- O que está acontecendo com ele?

E o Agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:

- Ele acabou de encontrar uma bomba...

Pessoal vai rolar greve da polícia dia 21/05 seguem abaixo alguns telefones que podem ser útil no caso de precisarem de apoio, seguem os telefones de emergência:
Lista de telefones que podemos precisar a partir de hoje:
Goku - 8324-7452
Robocop - 8373-6354
Tartarugas ninja - 9432-531
The Flash - 12
Chapolin : 7646-5790
Capitão nascimento : 8765-4678
He-Man : 9753-3578
Super Man : 4789-5778
Batman : 1$4$-6$8$
Thor : 4788-0754
Capitão America : 4689-2911
Homem de Ferro : $$$$-$$$$
Ben 10 : 1010-1010
Hulk : 9866-4678
She-ha : 9974-9666
Homem Aranha : 4796-9654
Robin hood : 8642-2578
Quarteto fantástico : 4444-4444
Central liga da Justiça : 8458-4687

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um "motoqueiro" que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a "200 km/h" e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor ideia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!

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