Piadinhas de Bar... só Light!!!

Rapaziada usem e abusem do espaço... com e sem moderação!!!

Vou inaugurar
não é a toa que tem tantos homens bombas por lá .....





É DURO SER ÁRABE....

Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso...
Todo o mundo se pergunta:
-Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

Assinado:
BUDA GUEU BARIU

O Genro do Nego Véio

O Nego Véio estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhota de 15 anos, que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço entala no ouvido.
O Nego Véio fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic e...Merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso, o sujeito, aos berros, chama a mulher, que veio correndo.
Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o Nego Véio bêbado para o hospital.
O cara não queria - Que mico!
Sou um índio velho de posição, não posso me expor ao ridículo, e tal, e tal.
A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
Pai, que é isso! Que vergonha!
Daí, diz o gaiato, namorado da filha:
Calma, que eu dou um jeito! Quando escoteiro, era eu quem socorria os amigos!
O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena:
Fecha a boca e sopra pelonariz, com toda a força!
E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada.
A mulher do Nego Véio, encantada com o eficientíssimo rapaz, comenta:
Viu que gracinha? Tão calmo, tão seguro nas emergências. O que será que ele vai ser?!
E o Nego Véio, cada vez mais puto, responde:
Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!

esse topco eu não costumo acompanhar pois não consigo entender as piadas lidas,gosto mesmo é de escutalas,coisa de priguiçozo,kkk
abraços.
waybecker

A insuperável sabedoria dos monges do Tibet


Monge: - O que deseja?

Mulher: - Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa "bêbado", ele me enche de pancada.
Monge: - Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente ... e nada mais.

Duas semanas depois, a mulher retorna ao monge. Radiante, parecia ter nascido de novo.

Mulher: - Senhor, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá de cidreira e meu marido desmaiou na cama sem me bater!

Monge: - Tá vendo como ficar de Boca Fechada resolve?

Boa!!! heheheheh
Não sei porque elas não entendem isso... se não falassem tanto tornariam a vida bem mais fácil!!

RECEITA CASEIRA PRA MATAR FORMIGAS:


A Grande maioria das pessoas tem problemas com formigas em suas casas. Elas sempre aparecem nas horas e lugares mais impróprios.

Pensando nisso, decidi passar para vocês uma receita caseira de grande sucesso, vamos aos ingredientes :

- Sal ;
- Pires ;
- Cachaça ;
- Palito de fósforo ;
- Pedra .

Faça da seguinte forma:

Coloque perto do ninho das formigas, enfileiradamente os componentes, nesta ordem :

1) Punhado de sal
2) Pires com cachaça
3) Palito de fósforo
4) Pedra

O Efeito do veneno dar-se-á da seguinte forma:

A Formiga sairá do ninho e comerá o sal pensando que é açucar, sendo assim,
ela ficará com sede, então beberá a cachaça e sairá cambaleando, tropeçará
no palito de fósforo, com isso ela baterá a cabeça na pedra e morrerá.

Todas as formigas farão isso, e com isso, em pouco tempo, você terá acabado com o formigueiro.

ENCOSTOU OU ENFIOU?


Joãozinho, agora homem casado vai se confessar :
- " Sr Padre, eu quase pequei..."

E o Padre :
- "Que quer dizer com quase?"

- "Encostei o meu . . . na empregada...

Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi quase."

- "Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho!

Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja,

que será perdoado!"

Joãozinho sai do confessionário, reza vinte ave-marias,

cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas.

Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.

O Padre, que estava espiando, grita:

- "Eu vi isso, Joãozinho ! Você não enfiou o dinheiro

na caixa de donativos!"


- "Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar !"

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.

O primeiro vai até ele e fala:

— O Pelé é veado.

O brasileiro nem olha para ele e diz:

— É mesmo?

O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:

— O Pelé é um bichinha!

O brasileiro parece não ligar, só diz:

— É mesmo?

Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:

— O Pelé é argentino!

E o brasileiro responde:

— Bem que seus amigos me falaram!

Marcio ® escreveu:

Boa!!! heheheheh
Não sei porque elas não entendem isso... se não falassem tanto tornariam a vida bem mais fácil!!

um amigo meu, depois de separado, falou que nunca mais ia casar de nvo
passado alguns anos, eis que encontro o gaiato todo feliz, falando aos ventOS qUE tinha achado a mulher ideal;
perguntei ao todo esfuziante amigo, como estava tao feliz, qual o motivo para tal feito
ai descobri a mais incrivel e extraordinaria maneira de ser feliz no casamento
E SO SE CASAR COM UMA MUDA
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Se afaste de velho com balde na mão !!!! ehehehehe!




Isso sim é ser esperto!!!!




Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.

Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma
olhada geral para ver se estava tudo em ordem.

Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das
árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes
femininas, animadas, divertidas.. ..

Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago,
completamente nuas.

Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais
funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.

Uma das mulheres gritou:

-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!

O velho respondeu:

- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las
sair nuas do lago!

Levantando o balde, ele disse:

-Eu só vim dar comida ao jacaré...

O PORTUGUÊS E O GATO


O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na p orta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra
esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe esse f.d. p. no telefone porque eu tô perdido!!!
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SENSAÇÃO FARMACÊUTICA

Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.
Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você manter relação com sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
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BEIJO

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam
calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
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PROSA

Três argentinos de Corrientes e um mineiro de Barbacena, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Moto rs!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.
O mineiro dá mais uma tragada, ajeita o cigarrinho...
toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo!!!
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O CEARENSE

O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma
farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
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QUITAÇÃO

Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
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EPITÁFIO

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada...

A IMPORTÂNCI​A DA RECEITA


Numa pequena cidade do interior,uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso assim!
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!
- Pra este fim, não... Não posso vender mesmo!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico..

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

com receita rsrsrsr muito boa..

"O PT é, de fato, um partido interessante...

Começou com presos políticos e vai terminar com políticos presos..."

(Joelmir Betting).

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Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio
terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º
andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no
incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam
dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos
beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido
politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais,
que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores, empresários,
bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos
escaparam.

Imediatamente a "Presidenta da Nação" indignada e toda a sua assessoria
mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros"
explicasse a morte dos "queridos cumpanheiros" e por que somente os
moradores, do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros prontamente respondeu:

- "Eles não estavam em casa. Tinham saido para trabalhar."

Luby essa não é piada.... é até muito séria!!

Marcio ® escreveu:

Luby essa não é piada.... é até muito séria!!

Além de séria é concordância da verdade.

VIZINHOS...

Dois caras moravam um de frente ao outro. Numa manhã qualquer, um deles gritou para o outro.
- Olá vizinho! Quando é seu aniversário?
- Em abril. Por que você quer saber?
- Eu vou te dar uma cortina de presente. Não quero mais ver sua esposa fazendo um boquete em você quase toda noite.
- Ok, desculpe-me. E você, quando é seu aniversário?
- Em outubro, porque??
- Vou te dar uma luneta, para que você possa ver direito de quem é a esposa.

Uuiiaaaaaaaaaa!!! KKKKKKKKKKK

.

O bem humorado e realista texto do Jornalista Rui Castro está ótimo.
Representa bem onde chegamos ou chegaremos todos que vivermos muito, já que, só fica velho quem vive muito.
Divirtam-se.


"Prazeres da melhor idade"


Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40
anos...

A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades
especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz
perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada!
Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?
Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"
Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu

heheheh pura verdade!! Muito bom Luby!!

HEMORRÓIDAS... ARDEM!!!

Ptolomeu em 150 D.C. falava que a terra era o centro do universo e que
tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta
teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade
que o Sol sim, era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que
ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho,
quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu coisa
nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que
aquela terrível bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase duas horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada,
nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com
tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui
repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.

PUTA QUI PARIU!!!

Parece que esta saindo um croquete de figo da
Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um

autoflagelo.

Parece que você tá cagando uma briga de cinco gatos, sai arranhando tudo.

Defequei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...

Por uns três dias doem tanto que você não imagina uma coisinha tão
pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da

dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria
chamar dobrovosky, tegulcigalpa, Nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:

- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

- Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa
seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você
fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse,
movimento inesperado, virada mais brusca, o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras,
foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete
metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de
defecar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, evacuando como manda o figurino, não
preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma
beleza!

A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje tô
sentindo falta dele!

Meu Deus!

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério da Saudade, às 16 horas.