Piadinhas de Bar... só Light!!!

Uma garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? Perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse: -Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou abaixo do rabo da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'
(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)






A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro rebocando ela até nossa casa."

Kkkkkkkkkkkkkkkkk, boaaaaa (essa é pro tonto, que vive rebocando a galera). Abs.

**Dificuldades em agachar**



Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.

Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.

A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu: Olha isso !
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, isso brota na areia e eu não consigo mais me agachar *

kakakakakaka sacanagem marcio kakakak

Serjão que me mandou.... tinha que trazer pro bar!!!

Marcio ® escreveu:

**Dificuldades em agachar**



Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.

Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.

A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.

A do bastão respondeu: Olha isso !
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, isso brota na areia e eu não consigo mais me agachar *

kkkkkkkkkkkkkkkkkk, muito boaaaaaaaa.

ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... Papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo pra ele.

QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!


INDELICADEZA x FRANQUEZA
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua "delicadeza" de sempre:
- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?
E ela responde com sua franqueza de sempre:
- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!

KKKKKKKKKKKK
Cuidados que devemos tomar no dia a dia!!! boa Luby!!

TRANSAR COM O PACIENTE

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
direito aparece um diabinho que lhe diz:- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM
COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

- O médico,convencido,concorda e diz que o diabinho tem razão,
realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!!!

Numa escola em Trancoso, Beira Alta.
Professóra: - ó Nuno, dize-me lá! Quantos são dois e dois?
Nuno: - DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22, se estão na vertical são 4.
Professóra: - Muito giro, tu pareces que és mesmo do contra! Dize-me lá agora: quem descobriu o Brasil?
Nuno: - DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
Professóra: - Ah!... O gajo, de facto, se julga muito inteligente, não é Nuno? Por acaso hás de ser um superdotado, certo?
Agora dize-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
Nuno: - Bom... DEPENDE professora!
Professóra: - Como é que é DEPENDE?...
Nuno: - DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
- DEPENDE..., sussurra a professora...

O Português peludo...

Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entro numa de
ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava
ficando fraca, doente que chamaram um veterinário.

- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais -
disse o doutor.

- Mas Dr., nos não temos um gorila macho e trazer um de outro
zoológico para ca, na situação que estamos, é impossível.

Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:

- Eu acho que tenho a solução! tenho um vizinho português muito
peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.

Assim entraram em contato com o gajo, que de inicio recusou:

- De jeito nenhum! isso é pecado! A Maria me abandona se souber!

- Mas seu Manuel é por R$ 500,00!

- Vou pensar...

Dois dias depois o português foi ao zoológico.

- Esta bem eu concordo, mas com três condições: A primeira é que não
pode haver beijo.

- Sem duvidas, a gorila não beija, pode ficar sossegado.

- A segunda é que não pode ter fotos! se a Maria descobre...

- Tudo bem sem foto! E a terceira?

- Os R$500,00!

- O que é que tem?

- Eu posso pagar em duas vezes?

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Ainda bem que vc quebrou o galho do pessoal, pensei que vinha outra coisa!!!

kakakakakkakakaka quando eu li pela primeira vez tambem esperei outra coisa Marcio.....

O casamento de um velhote (+ de 70) com uma rapariga de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade.....
Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
«- É espantoso!....Como é que o Sr. consegue na sua idade?...»
O velho sorri e diz :
«- Tem de se manter o motor a trabalhar....
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
«- O Senhor é incrível!.... Como é que consegue?...»
O velho sorri e diz :
«- Tem de se manter o motor a trabalhar....
Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.
A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
«- O Sr. é mesmo incrível!!... Como é que consegue?....»
O velho sorri e diz:
«- É como já lhe disse....tem de se manter o motor a trabalhar....»
A enfermeira continua a sorrir.....dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :
«É bom trocar o óleo.....este já saiu preto!....»
 

Assunto: Os tempos mudaram...



Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando
aparece o lobo mau e diz cheio de malícia:

- Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes
comeu.

Responde a Chapeuzinho:

- Só se for o cesto !!!!! ..

esta é com os comprimentos do amigo Marcio


Vale do Paraíba

Questão: 'Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba'

Resposta de um aluno:
'O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar
esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do
Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos
que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de
edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que
é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.'

ps. é veridico

Lula e José Dirceu viajaram para Roma e foram visitar o Papa, em audiência com sua santidade.....................
Papa: Sejam bem-vindos meus filhos, vou ver se consigo um terço para vocês...
Lula: Não, não, não companheiro... Nós queremos a metade..... !!!

kkkkk,

Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.

Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar)..

Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - diz a professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:
- Pô! Se não sabe, não sopra!!!

Joãozinho é pego pela “fessora” dormindo pela 5º vez bem no meio da aula.
Fessora: Joãozinho não aguento mais você
Joãozinho: Fessora posso sair mais cedo hoje ?
Fessora: Joãozinho, assim não dá,... Chega atrasado todo dia, não faz os deveres de aula nem os de casa, dorme na sala de aula, falta à aula três dias na semana e ainda pede para sair mais cedo? Aonde vc quer chegar assim garoto? O que vc acha que vai ser quando crescer?
Joãozinho: POLÍ TICO FESSORA.......

Lula viajava pelo interior do Pernambuco e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bateu aquela sede. Ele manda parar o carro na primeira casa no caminho para pedir um pouco de água. A dona do casebre grita para um menino que estava sentado na porta:
- Liz Inaço! Corri aqui, chegui!!! Traiz a muringa e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconheceu, perguntou:
- Cumpanhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Liz Ináço... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! O nomi deli é Fenando Hinriqui, mas é que ele deu prá bebê, robá, minti e fazê tanta merda, que nóis pelidô ele anssim...

Coitado desse menino começou mal e terminou pior......

E a professora pergunta pra turma :

- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego, autor da emblemática frase:
"Só sei que nada sei " ?

... e o Joãozinho gritou:

- Puuuutaqueooopariu, professora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego?

lubisomem01 escreveu:

E a professora pergunta pra turma :

- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego, autor da emblemática frase:
"Só sei que nada sei " ?

... e o Joãozinho gritou:

- Puuuutaqueooopariu, professora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.. Nada sabe, nada ouviu, nada para declarar.... , Até hoje estou entalado com essa declaração... Cara de pau !!

Profunda sabedoria oriental...

Monge : O que deseja?

Mulher: Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa "bêbado", ele me enche de pancada.

Monge : Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente ... e nada mais.


Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.


Mulher : Senhor, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!

Monge: Tá vendo como ficar de Boca Fechada resolve?

Isso que é sogra!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A sogra portuguesa chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as
malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Manuel?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama! É o fim, estou indo embora para sempre!
- Calma! pede Dona Maria. Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente. Não disse que havia um equívoco, meu filho?

“A Isabel não recebeu o seu telegrama”