Piadinhas de Bar... só Light!!!

Eu 52.

Está no time....rs

Um casal passa a lua de mel em uma linda
cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
“HOJE, O FABULOSO PAULINHO”!!
Entram e o show começa com PAULINHO, 53 anos, numa
cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,
que ele traça,uma a uma ....
e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco,
enquanto PAULINHO agradece ao público, que de pé
aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha
com 3 nozes é colocada bem
no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com
pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado
por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o
casal decide comemorar as bodas de prata na mesma
cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma
casa vêem, surpresos, o cartaz:
“HOJE, O FABULOSO PAUL I N H O”.
Entram e no palco, quem está lá ?
O PAULINHO, agora com 78 anos, enrugadinho,
cabelos brancos, traçando 3 mulheres
com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no
centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos,
e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para
cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e,
curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança
das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E
NÃO CONSIGO MAIS
ENXERGAR AS NOZES.

Rsrsrsrsrsrs Miopia desgraçada!!!

   

O túmulo mais visitado em Utah-USA, por causa do texto na lápide !

MR. RUSSELL J. LARSEN, de LOGAN (UTAH), morreu sem saber que ganharia o “Concurso da Lápide mais visitada”.

Em sua Lápide está escrito:

CINCO regras para o homem ter uma vida feliz:

1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;

2. É importante ter uma mulher que te faça rir;

3. É importante ter uma mulher em que possas confiar e não minta;

4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;

5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres nunca se conheçam, caso contrário podes terminar morto como eu.

kkkkkkkkkkkk
   

O FILHO DO FLAMENGUISTA

Na arquibalda do Engenhão, vendo seu framengo perder mais um jogo,
emocionado de ver Ronaldinho Gaúcho e com a camisa do mengão, o negão
hipertenso não mais resistiu e cantou prá subir.

Teve gurufim (velório no morro com bebidas,salgados e bolos). Foi
sepultado com caixão roxo, enfeites dourados, cova rasa e tudo mais a
que tinha direito, mulher gorda gritando e desmaiando, idiotas querendo
justiça sem saber por quê, inclusive a bandeira preta e vermelha.

Dias se passaram e Maicojaquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e
pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do
papai. Quando o menino estava chegando perto do túmulo, de mãos dadas
com sua irmãzinha Rana Chantele, lá estava pousado um urubu enorme com
as asas abertas.
O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:

- Alá mamãe, alá mamãe, um milagre... O papai virou um anjo...!!!.

kkkkkkkkkk...Sacanagem com o negão....

lubisomem01 escreveu:

O FILHO DO FLAMENGUISTA

Na arquibalda do Engenhão, vendo seu framengo perder mais um jogo,
emocionado de ver Ronaldinho Gaúcho e com a camisa do mengão, o negão
hipertenso não mais resistiu e cantou prá subir.

Teve gurufim (velório no morro com bebidas,salgados e bolos). Foi
sepultado com caixão roxo, enfeites dourados, cova rasa e tudo mais a
que tinha direito, mulher gorda gritando e desmaiando, idiotas querendo
justiça sem saber por quê, inclusive a bandeira preta e vermelha.

Dias se passaram e Maicojaquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e
pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do
papai. Quando o menino estava chegando perto do túmulo, de mãos dadas
com sua irmãzinha Rana Chantele, lá estava pousado um urubu enorme com
as asas abertas.
O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:

- Alá mamãe, alá mamãe, um milagre... O papai virou um anjo...!!!.

Rsrsrs Essa foi boa.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

6253 JANTAR DE CONFRATERNIZAÇÃO DE AMIGOS.


Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as GARÇONETES usavam mini-saias e blusas muito decotadas.


10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.


10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador...


10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá...

rsrsrsrsrs, boa!!

    

SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA !!!
Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

PIJAMA DO AMOR

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para seu quarto, tira toda a sua roupa e deita na cama.
A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:
O que é isso minha neta?
Isso o que vovó?
Você aí sem roupa...
Não vovó, estou usando o pijama do amor. - Responde a jovem.
Puxa, que legal... - Diz a velhinha.
Chega outra noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
O que é isso mulher ? - Pergunta o velho.
Isso o que meu velho?
Você aí, deitada sem roupa?
E a velha responde:
Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho responde:
Pelo menos podia ter dado uma passadinha nele, né?

MANOEL e - a LOIRA --
Manoel entrou num bar cerca das 20 horas; -- escolheu um lugar, - ( junto de uma loira esplendorosa), e - olhou para o aparelho de TV, - no momento em que começavam as notícias do dia. -- A equipa de reportagem cobria a notícia de um homem - que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
= A loira voltou-se para o Manoel, e – lhe disse: --
--- "Você pensa que ele vai saltar ?”
= Manoel respondeu: --
--- "Eu aposto que ele vai saltar."
= A loira respondeu: --
--- "Bem, - eu aposto que não vai".
= Manoel pôs uma nota de 20 euros na mesa, e - exclamou: --
--- "Vamos apostar ...!”
= Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, - o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
= A loira ficou muito aborrecida, - mas, entregou-lhe a nota de 20€.
--- "Aposta é aposta; ... - é justo; ... -- Aqui está seu dinheiro".
= Manoel respondeu: --
--- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. -- Eu vi o incidente, - (anteriormente), - no noticiário das 18 horas. -- Eu sabia que ele ia saltar." --
= A loira respondeu: --
--- "Eu, também; -- mas, eu nunca pensei que ele o faria novamente". --
= Manoel pegou seu dinheiro, e - saiu ... =

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador. Na tela escrito: -Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

•Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

   

O espermograma do vovô
O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:
Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de seu esperma "
No dia seguinte o vovô regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco.

Estava tão vazio e limpo como no dia anterior...!!!.....

O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.

Então pedi ajuda a minha esposa.
Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
Ela disse, "Eu já sei como!". Então, ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e,então: NA-DA!!!
Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar a fazer ISSO ?!?!?!?
Tentou um bom tempo e, em posições diferentes ... cada vez mais bizarras e não houve nenhum sucesso...!

Inclusive chamamos a Suely, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ... NA-DA, doutor... "
O médico estava em choque: "Você pediu para sua sogra?!... e pra sua VIZINHA ?...!".
E o "velhote", respondeu:
- "Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco!!!

Os Trigemeos Baleados

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

Justiça no Inferno



Lula tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no inferno onde o diabo o aguardava.

O diabo diz a ele:

- Nem sei o que fazer com você...

- Evidente que você está na minha lista, porém não tenho nenhum lugar livre!

Depois de refletir por alguns minutos ele diz:

- Já sei o que fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você.

- Vou mandar uma delas pro purgatório e você fica no lugar dela.

- Até vou lhe fazer um favor: você pode escolher quem você deve substituir.

Lula acha que a proposta não é tão ruim quanto ele esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar... Mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O diabo o leva ao segundo compartimento.

José Dirceu está lá, com uma marreta enorme, quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Lula. Eu nunca me dei bem com o trabalho e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que trabalhar duro e o tempo todo !

O diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está Renan Calheiros deitado, nu, numa cama,com pés e mãos amarrados.

Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral !

Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- Ok, fico com esse castigo !

O diabo sorri e diz:



- Ok, Mônica, pode ir para o purgatório . . .