Piadinhas de Bar... só Light!!!

   

E como tem os que fingem.....    

== Barack Obama, - Lula e o Papa Francisco viajavam em um avião, - quando aparece, - em uma das asas, - o diabo, - com uma enorme serra, e - começa a cortar a asa da aeronave. –

== Quando viram o diabo ficaram apavorados, - ao que o Lula se vira pro Obama: -

--- “Cumpanhero” Obama, - você que sabe falar, e - argumentar como ninguém, - convença o capeta a parar com isso, - senão “nóis tamo na roça ! ! -- Vamo cair, e - morrer todos ! ! !” –

== Obama foi até lá, - conversou ... – conversou ... e - nada dele parar ... --
Foi quando voltou, e - implorou ao Papa Francisco: --

== Papa, - só o senhor mesmo poderá nos salvar ... - Ele não quer nem conversa ... - vai derrubar o avião mesmo ! ! ! –

== O Papa foi até ao diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada ... -- Desistiu, - voltou, e - resumiu a conversa: --

--- Não sei o que fazer, ... - estamos perdidos ... -- Vamos rezar ! ! !

= Foi quando Lula se levantou, e - disse: --

--- Deixe comigo ... -- Sou a última chance, - vou tentar. –

== E, lá foi ele falar com o diabo. - Não trocaram duas palavras, e - o diabo parou de serrar a asa do avião. -- E sumiu ...

== Obama e o Papa perguntaram: --

--- O que você disse a ele ?



-- Eu falei: -- “Cumpanhero !” - Se eu morrer, - vou fundar o PT no Inferno. =

Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
--- Qual é o preço de um trinta e oito?
--- Não estamos vendendo esse revolver!
--- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
--- Também não está à venda!
--- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?
--- Ela também não está à venda.
--- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...
--- Pois é isso mesmo !

O Petista sai da loja espumando de raiva.

No dia seguinte ele vai procurar o advogado , conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência. Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
--- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
--- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas...

   

6594 :CONSULTORIA.
Semana passada fui com uns amigos em um novo restaurante em Vargem Grande percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolsode sua camisa, o que era meio estranho.
Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
- Porque a colher no bolso?
- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos.
Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão.
Isso significa uma frequência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora.
Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinhaao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado.
Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça.
Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar
para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
- Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso.
A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro.
Amarrando esse barbante, o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar 'nele' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %. E economiza-se 22,41% da conta de água.- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
- Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher..

   .... KKKKKKKKKKKKKKKK

      

lubisomem01 escreveu:

Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
--- Qual é o preço de um trinta e oito?
--- Não estamos vendendo esse revolver!
--- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
--- Também não está à venda!
--- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?
--- Ela também não está à venda.
--- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...
--- Pois é isso mesmo !

O Petista sai da loja espumando de raiva.

No dia seguinte ele vai procurar o advogado , conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência. Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
--- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
--- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas...

Ótima ...    

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e foi para casa.....

Na frase "EU SOU FLAMENGUISTA" qual é o tipo de sujeito?? - perguntou a professora.

Joãozinho respondeu:
- Depende, se for sujeito simples é ladrão, se for composto é quadrilha, se for oculto é traficante, mas se for indeterminado é travesti.

lubisomem01 escreveu:

Na frase "EU SOU FLAMENGUISTA" qual é o tipo de sujeito?? - perguntou a professora.

Joãozinho respondeu:
- Depende, se for sujeito simples é ladrão, se for composto é quadrilha, se for oculto é traficante, mas se for indeterminado é travesti.

És o mestre piadeiro.. só da tu nesse topico! Continua mandando que sempre sai uma risada.

Idalina trabalhava na casa de um médico em São Paulo. Durante anos foi o anjo de guarda da família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa. E ajudou a criar os filhos, que, como todos, a adoravam.
Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, Idalina anunciou que ia embora. O médico, a mulher, os filhos ficaram todos em pânico:
- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno?
Vamos conversar. Quem sabe a gente dá um jeito, aumenta seu ordenado?
- Não Í nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos e a nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com ele.
- Seu marido é pastor?
- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele.
- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outra pessoa.
- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido, disse que ele é insubstituível, que ele é muito importante !
- Mas afinal, que diabos que seu marido faz na igreja?
- Ele é o aleijado que levanta e sai andando ...

putz...  

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6762

Um dia eu estava no boteco disputando com amigos quem faria o melhor brinde: então eu levantei meu copo de cerveja e brindei:
"Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
Isto me rendeu o prêmio de melhor brinde da noite no buteco!

Ao voltar para casa eu disse à minha esposa:
- Querida, ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite no Buteco".
- Parabéns! – ela me disse - E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, respondi:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, para azar meu Ela encontrou um dos amigos que estava comigo no bar, que riu furtivamente e disse:
- Sabia que o Zé Roberto ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ela respondeu toda contente... - ele me contou! Acredita que fiquei surpresa? Afinal Ele não é muito chegado no assunto. Desde que nos casamos ele só esteve duas vezes... e todas as duas vezes eu tive que pegá-lo pelas mãos para mostrar o caminho, mesmo depois de conhecer o caminho foi um sacrifício fazê-lo entrar, e pior... nas duas vezes, ele caiu no sono antes da "benção final".

Putz!!! Tá ferrado...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Luby

Boa....   

Arrebentou com o cabra!!! rsrsrssrss  

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SOZINHA NO AVIÃO



Esta é a história real de uma mulher voando em um avião de dois lugares.

Só ela e o piloto.

Ele tem um ataque cardíaco e morre.

Ela, desesperada, começa a gritar por socorro: May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu!

Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!

Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente:


- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários.

Respire fundo.

Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e sua posição.


Ela diz:

- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada à direita do piloto.

- "OK", loirinha, diz a voz no rádio. Agora, repita bem devagar comigo:



” Pai nosso que estais no céu ..."