Piadinhas de Bar... só Light!!!

kkkkkkkkkkkkk....boa

      

Dois Anões
Dois amigos, anões, resolvem se divertir na zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção
e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no
quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida.
Passado mais um tempo, mais uma vez volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo de montão, e eu aqui nesse sufoco
sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para ir embora.
Vendo o amigo todo suado, descabelado e ofegante, o que broxou comenta:
- Pô. Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
E o amigo:
- Ereção!? E eu, que nem consegui subir na cama!!!

6931O ADVOGADO E O SURDO-MUDO


Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia
ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou
junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando..
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!



ADVOGADO É FODA!!!!

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NUNES escreveu:

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Putz, essa o autor superou tudo que já vi até hoje!!!

Um grupo de brasileiros resolveu viajar a Buenos Aires para um tour
de férias.
Chegando lá, ficaram encantados com o famoso obelisco de uma grande
avenida do centro da cidade portenha e resolveram perguntar a um
transeunte:
- Por favor amigo, poderia me dizer a quem ou ao que este obelisco
homenageia?
Prontamente o argentino respondeu:
- Amigo brasileño, este obelisco es un tributo al pene de mi padre!

Os brasileiros então se deram as mãos até completar a volta em
torno do monumento. O argentino intrigado perguntou:

- ¿Por qué estás abrazando el obelisco?

Prontamente o brasileiro respondeu:

- Já que este obelisco é uma homenagem ao penis do teu pai,
resolvemos calcular o diametro " del culo de tu madre !"

Aí o pau quebrou!!!!

KKKKKKKKKKKk Sempre!!!

Assunto: K K K K K K K .... Joãozinho e os cubanos ...




A turma de alfabetização da escola recebe a visita de um representante de Cuba junto com os puxas do Partidão. A professora está aprensiva com o terrível Joãozinho, que é sempre desbocado e inconveniente.

- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do político estrangeiro hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!

O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre...
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.

- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho pensa um pouco e.....responde:
- “ Cubanos ” !

Ela respira aliviada..!
O Secretário insiste:
- E por quê?

- Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me
tira da cabeça que esse B do meio não seja de BOSTA....

O que é um LOOP?

Palavra usada por especialistas em informática para explicar uma
confusão criada no programa, fazendo com que ele fique “andando em
círculos” e sempre voltando ao ponto de origem....
Um programa de computador "entra em loop" quando acontece uma
situação quase assim:

O DIRETOR DE UMA EMPRESA CHAMA SUA Secretária E DIZ:

- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana
e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da
viagem...

A Secretária LIGA PARA O MARIDO:

- Alô, Paulo! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma
semana. Cuide-se meu querido!

O MARIDO LIGA PARA A AMANTE:

- Eleonor, meu amor! A bruxa vai viajar para o exterior por uma
semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa!

NO MOMENTO SEGUINTE, A AMANTE LIGA PARA O MENINO PARA QUEM Dá AULAS
PARTICULARES:

- Joãozinho estou com muito trabalho esta semana e não vou poder
te dar aulas...

A Criança LIGA PARA SEU Avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito
ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O Avô (QUE é O DIRETOR DA EMPRESA) CHAMA IMEDIATAMENTE A
Secretária:

- Senhorita Vanessa - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu
netinho que não vejo há um ano. Não vamos mais participar do
seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A Secretária LIGA PARA SEU MARIDO:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de
cancelar a viagem.

O MARIDO LIGA NOVAMENTE PARA A AMANTE:

- Amorzinho desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A
viagem da mocréia foi cancelada.

A AMANTE LIGA PARA O MENINO A QUEM Dá AULAS PARTICULARES:

- Joãozinho mudei os planos: esta semana teremos aulas como de
costume.

A Criança LIGA PARA O Avô:

- Puta merda vovô! A véia da minha professora disse que terei
aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

SEU Avô LIGA PARA A Secretária:

- Senhorita Vanessa, meu neto acabou de me ligar e dizer que não
vai poder ficar comigo essa semana, porque terá aulas. Portanto dê
prosseguimento à viagem para o Seminário.

ISSO é UM LOOP.

Loop desgranhento...
Muito boa, Lubi!!!

Essa é do Face e muito boa.. !!


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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....verdade

7129-vale a pena ler de novo   rsrsrsrsr

O FILHO DO FLAMENGUISTA

Na arquibalda do Engenhão, vendo seu framengo perder mais um jogo,
emocionado de ver Ronaldinho Gaúcho e com a camisa do mengão, o negão
hipertenso não mais resistiu e cantou prá subir.

Teve gurufim (velório no morro com bebidas,salgados e bolos). Foi
sepultado com caixão roxo, enfeites dourados, cova rasa e tudo mais a
que tinha direito, mulher gorda gritando e desmaiando, idiotas querendo
justiça sem saber por quê, inclusive a bandeira preta e vermelha.

Dias se passaram e Maicojaquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e
pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do
papai. Quando o menino estava chegando perto do túmulo, de mãos dadas
com sua irmãzinha Rana Chantele, lá estava pousado um urubu enorme com
as asas abertas.
O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:

- Alá mamãe, alá mamãe, um milagre... O papai virou um anjo...!!!

Alemão/Floripa escreveu:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....verdade

...........................2.................................

O MILAGRE DA PINGA
O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o empregado o informou queele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein ?!
- O queee !!! . . . como é que você sabe ?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá ...

ADVOGADO NÃO MENTE





UM ADVOGADO tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde

morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.

Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque

sabiam que a criançada iria destruir a casa.

Ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir,

afinal os ADVOGADOS não podem mentir.

Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.

Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 filhos.

Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.

Gostou de uma e o agente lhe perguntou quantos filhos ele tinha.

Ele respondeu que tinha 12.

Daí o agente perguntou: onde estão os outros?!

E ele respondeu, com um ar muito triste: “Estão no cemitério, junto com a mãe deles”.

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...





Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.



Assim são os políticos, não por acaso, quase todos advogados...

     

Rsrsrsrsrsrs  

Tudo é a forma de se colocar as palavras....

7299 Como reconhecer um gay:

1- Usa superlativo sintético
Se o homem usa expressões tipo “isso é chiquérrimo”, “estou atrasadíssimo”, “é caríssimo”, “você está lindérrima”. , caia fora amiga:
O Pitbull é Lassie.

2- Cante uma parte da música da Lady Gaga
Se ele continuar cantando e fizer a coreografia, tome muito cuidado, são sinais de que:
Essa Coca é Fanta.

3- Usa gola V profunda demais
Sim, gola V agora é moda para homens também,porém se o V é profundo demais, é por que ele curte explorar a profundidade dele também, cuidado:
Essa tábua leva prego.

4- Repara no esmalte, maquiagem ou acessórios seus.
Homem nada sobre isso! Ele mal sabe diferenciar mulher maquiada de mulher não maquiada. Agora se ele diz que você poderia usar SOMBRA diferente, que exagerou demais no BLUSH ou que seu RÍMEL deixou os seus cílios lindos, MUITA ATENÇÃO :
Essa vodka é só ice.

5- Separa sílabas na hora de falar.
Característica muito marcada dos gays, é separar as sílabas das palavras para dar ênfase no que estão dizendo.
Se ele diz, A-DO-RO, LOU-CU-RA, RI-DÍ-CU-LO, aproveite para aprender separação silábica e depois saia correndo porque......:
Esse leite é Moça.

6- Reclama quando tira foto com a galera
Se naquela hora que todo mundo tirou a foto no bar, ele olha e diz “Ai, não gostei! Estou horrível, vamos tirar outra ?”
FILHA DO CÉU! Isso é coisa de mulher! Homem não 'tá nem aí se saiu feio na foto, o negócio era registrar o momento, não é pra ficar fazendo pose ou biquinho.
Essa salada leva palmito.

7- Pergunte o que tem nas unhas dele
Se ele olhar com a mão fechada é hétero, se olhar por cima do dorso da mão, é gay. Se ele confere com preocupação, é veado. Homem de verdade nem se preocupa em ver, responde “nem sei” ou “deve ser sujeira”. Então se ele se preocupa demais com as unhas, ou até passa base para dar um brilho, TENHA CERTEZA:
Esse mate é erva doce.

8- Sai com amigas de mais e amigos de menos
Nem sempre quem está rodeado de mulheres é pegador. Se ele não é visto muitas vezes com homens, é porque na verdade tem vergonha que as pessoas suspeitem de algo, então esconde a adoração pelo mesmo sexo. Querida, não perca tempo:
Esse galo bota ovo.

9- Ele fica ofendido se dizem que é gay
Homem que é homem tem consciência da masculinidade, nem presta atenção comentários, e quando presta, entra na brincadeira e zoa com a galera. Mas se ele reagir com violência, ou ficar todo putinho, VIXE !
Com certeza esse Batman é Mulher Gato!

O Pitbull é Lassie.
Essa Coca é Fanta.
Essa tábua leva prego.
Essa vodka é só ice.
Esse leite é Moça.
Essa salada leva palmito.
Esse mate é erva doce.
Esse galo bota ovo.
Com certeza esse Batman é Mulher Gato!



Esse galo bota ovo foi demais...  

O que escrever em seu túmulo se você é...

ENGENHEIRO GEOTÉCNICO
Tomara que este caixão suporte a sobrecarga do reaterro...

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
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AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting
que denota presença de microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

MIRANDÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai me comer.

VICIADO
Enfim, pó!

CORREDOR
Pulverizei meu tempo!

E, para fechar com chave de ouro, afinal de contas ele não poderia faltar:

ADVOGADO
Disseram que morri, mas vou recorrer!

AS SENHORAS FORAM ARROLADAS?



Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz vê duas
moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.
Ao ver o primeiro processo da pauta, que é sobre um crime de estupro,
ele pergunta para as duas:
- As senhoras foram ARROLADAS no processo?
No que rapidamente uma fala:
- Doutor, eu sou apenas testemunha A ROLADA FOI NELA...

Coitada da mulher que foi rolada...