Piadinhas de Bar... só Light!!!

Heheheehehheehheheh boa!!

boas ...

Enterrado em dívidas, um advogado resolve se suicidar.
Vai ao meio da rua, joga dez litros de álcool sobre o corpo e quando
vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso, não, seu moço! Diz ela, comovida com a
dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um
jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar as carroças e cavalos, pedindo:
- Uma ajuda para aquele advogado que jogou álcool no corpo e quer se
matar.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e seis caixas de fósforos!

É ficou ruim mesmo... rsrsrsrsrs   

  

Não dá para acreditar que estas advertências estejam realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Prepare-se:





Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)



Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)





Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)



Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)



Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops! Já era... Inverteu!)



No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)



Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)



Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores)



Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!)



Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)



Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)



Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)



Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Como assim?)



Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Sem comentários)



Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?... .. perguntou a moça
- Médiquim fíu duma puta.......
Já andô ispaiano meu pobrema!

  

O PORTUGUÊS E O GATO


O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na p orta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra
esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe esse f.d. p. no telefone porque eu tô perdido!!!

INDELICADEZA x FRANQUEZA
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua "delicadeza" de sempre:
- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?
E ela responde com sua franqueza de sempre:
- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!

        

KKKKKKKKKKKKK, perdeu a chance de ficar calado!!!  

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

NESSA O JOÃOZINHO NÃO TEVE CULPA... Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral. E a professora, por ser nova na escola, seria observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás da professora. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo. Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, Joãozinho o que ele disse? - Bunda maravilhosa ! - Não é nada disso! Zero! - Diz a professora, nervosa. O Joãozinho vira-se para o diretor e fala: - Puta que pariu! Se não sabe, não sopra, porra!!!

   

   

7516 Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu do avião.
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No leito de morte babai chama seu filho Jacob:
- Filho, baba vai morrer mas precisa conversar com você.
Este relógio de ouro foi do pai, do pai do pai de babai e agora babai pergunta à você:
Quer comprar?
_,_._,__

    

Ontem fui ao urologista, para fazer o controle anual. Para minha surpresa vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista! Fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer. Daí, ela percebeu e me tranquilizou, dizendo:- Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo. Portanto me diga qual é o seu problema e eu vou examiná-lo fazendo o que for necessário...Então eu respondi timidamente:
- Minha esposa diz que meu pênis está com um gosto estranho...

 

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir..

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:...

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto e depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca!

Conclusão:

"A VIDA É SIMPLES... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR."
7622

Calma lá! Não é pornografia, é um fato real

*Leia a interessante notícia publicada em um jornal sobre o curioso caso da
mulher que queria tirar o Pau.*

O pedido:

**
O Tribunal de Justiça de Brasília teria recebido o seguinte requerimento:


"Esmeraldas, 5 de Março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado
embaraçada em várias situações.
Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pau"

A resposta:
Em resposta, o Tribunal teria lhe enviado a seguinte mensagem padrão:





"Cara Senhora Pau,

Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil,
pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não
quiser.

Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente
do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá
chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes
próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar
do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as
demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o
Pau de seu marido.

Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o
Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a
senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.

Nossa opinião é a de que esse preconceito contra esse nome já acabou há
muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto
tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o
usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços

Atenciosamente,

Geraldo Pinto Soares

Desembargador do Tribunal de Justiça - Brasília/DF"

O Assalto,,,

( 7 LIÇÕES)



Durante o assalto a uma agencia da caixa, o ladrão de bancos gritou para todos os clientes que estavam na agência: "Não se movam! O dinheiro pertence ao Estado, mas suas vidas pertencem somente a vocês!"

Todo mundo no banco deitou-se calmamente no chão. Isso é chamado de "Mudando o Conceito Mental". Mudar a forma convencional de pensar.

Quando uma senhora apresentou-se sobre a mesa provocativamente, o ladrão gritou para ela: "Por favor, seja civilizada, isto é um assalto e não um estupro!"

Isso é chamado de "Ser Profissional" . Concentre-se apenas no que você foi treinado para fazer!

Quando os assaltantes voltaram para casa, o ladrão mais jovem (MBA trainee) disse ao ladrão mais velho (que só completou seis anos na escola primária): "Grande mestre, acho que já podemos começar a contar o quanto nós arrecadamos!"

O assaltante mais velho rebateu e disse: "Você é muito estúpido. Há tanto dinheiro nessas sacolas que vai levar um tempão pra gente contar tudo. Hoje à noite, o noticiário da TV vai informar a quantia total que nós roubamos do banco!"

Isso é chamado de "Experiência". Hoje em dia, a experiência é mais importante do que as qualificações do papel.

Depois que os ladrões saíram, o gerente do banco disse ao supervisor bancário para chamar a polícia rapidamente. Porém o supervisor lhe disse: "Espere, vamos retirar 10 milhões de Reais do banco pra nós mesmos e adicioná-lo aos 70 milhões que já desviamos do banco!".

Isso é chamado de "Nadar a Favor da Maré". Converter uma situação desfavorável em benefício próprio!

O supervisor diz: "Vai ser bom pra nós se houver um assalto a cada mês."

Isso é chamado de "Morte do Tédio". Felicidade pessoal é mais importante do que o seu trabalho.

No dia seguinte, o noticiário da TV informou que 100 milhões de Reais, foram retirados do banco. Os ladrões contaram e contaram e contaram, mas eles só podiam contar o montante de 20 milhões. Os ladrões ficaram muito irritados e reclamaram: "Nós arriscamos nossas vidas e só levamos 20 milhões de Reais. O gerente do banco levou 80 milhões com apenas um estalar de seus dedos. Parece que é melhor ser gerente do que ser ladrão!!!"

Isso é chamado de "Conhecimento Que Vale Tanto Quanto Ouro".

O gerente do banco estava sorrindo, feliz, já que suas perdas no mercado de ações foram agora cobertas por este roubo.

Isso é chamado de "Aproveitar as Oportunidades". Ousadia para assumir riscos!

Extraído e adaptado de Conde de Kakflour.

Mandou bem !