Piadinhas de Bar... só Light!!!

3636O guarda rodoviario manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.


Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.


- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.


- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA !!!



O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?


-Não, seu guarda, só quando bebe...

Produção, Qualidade e Planejamento

Lula tem uma crise cardíaca e morre!
 
Claro que ele aparece no Inferno onde o Diabo o aguardava.
 
O diabo diz a ele:
 
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está
na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
 
Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
 
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que
não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro
Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou
lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve
substituir!
 
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto
ele esperava e concorda.
 
O diabo abre a primeira porta.
 
Lá dentro está o Sarney numa piscina na qual ele nada sem
parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e
Sarney continua a nadar, nadar e nadar...
 
- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau
nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
 
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
 
José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando
pedaços de uma pedra gigante.
 
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema com trabalho e
seria uma agonia perpétua se eu tivesse que trabalhar duro
o tempo todo!
 
O Diabo abre a terceira porta.
 
Lá dentro está Renan Calheiros deitado, nu, numa cama,
com pés e mãos amarrados.
 
Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor
sabe fazer na vida: sexo oral!
 
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e
diz:
 
- OK, fico com esse castigo!
 
O Diabo sorri e diz:
 
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk   é o proximo da lista ...

Aconteceu no Hospital D. Pedro, em Aveiro (fato verídico).

Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, tinha uma maldição.
Todas as sextas-feiras, os enfermeiros descobriam um paciente morto, neste quarto, da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas, no entanto, já não se encontravam sem ter a vida em risco.
A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades abriram um inquérito.
Os doentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer em um ritmo semanal, e sempre às sextas-feiras.
Por fim, foi colocada uma câmera no quarto, e o mistério resolveu-se:
'Todas as sextas-feiras, de manhã, lá pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava os aparelhos do doente, para ligar o aspirador de pó !!!'

rsrsrsrsrs

Tatuagem na senhora casada


Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, por que um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?

Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre dizendo que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!  

KKKKKKKKKKKKKK Boa!!!  

3833Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira enfartou!!!

A Importância da Pontualidade nas Reuniões

Despedida do Padre:

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia,
o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi..
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV,dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava aomtrafico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo.
Com o passar do tempo, entretanto,
conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase. Mas, se você se atrasar, fique de boca fechada !!!

3861em um congresso internacional de medicina.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico norte americano disse:

Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo
analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para
procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem
dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na
presidência da república e agora o país inteiro está procurando
emprego.

EMPREGADA pedindo AUMENTO =

--- Madame, - estou precisando de um AUMENTO.

== A senhora, - (muito chateada), - pergunta: --

--- Maria, - porque você acha que merecê um aumento ? – Você está aqui, - (apenas), - há 03 meses.

--- Madame, - há 03 boas razões - motivando este merecido pedido de aumento; -- em 1º lugar, - passo as roupas melhor - do que a senhora.

--- Quem foi que disse isso ?

--- Foi o patrão – quem disse.

--- Em 2º lugar, - eu cozinho melhor que a senhora.

--- Que absurdo ! – Quem foi que disse isso ?

--- Foi o patrão quem disse; e – em 3º lugar, - eu sou melhor na cama - que a senhora.

--- Filho de uma p... ! ! ! - Foi meu marido - quem disse isso ?

--- Não, - madame; - foi o motorista da casa.

--- QUANTO VOCÊ QUER DE - AUMENTO ? ! ? !

== xXx ==

Lá ia um minerim montado em um burro e, numa determinada altura, o burro empacou!
Diz o Minerim:
- Esse burro Fiduma Puta impacô i eu é qui vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é falá co mecânicu, causdiquê si ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabê fazê um burro andá tomem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:
- Ô Sinhô mecânicu! Meu burro parô, impacô e perciso de sua ajuda.
O mecânico respondeu:
- Minerim, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro.
Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais.
-Ta bem Seu mecânicu. Vô sigui seu consei.
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta:
- Então minerim, o burro andou?
- Se andô?!?! Puta Q Pariu! eu pus o primeiro supositório no tóba do burro. E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais eu pegava o bicho!!!3896

Excelente Aula!!! kkkkkkkkkk

Todo brasileiro deveria ter essa aula logo cedo para aprender bem!!! rsrsrssrs

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ENTREVISTA - NO R.H. - DE UMA GRANDE EMPRESA.


1º) - Candidato formado na USP: --
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo ?
Candidato: - Ora, -é um pensamento.
Diretor: - Porque ?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, - excelente resposta.

2º) - Candidato formado na PUC: --
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo ?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Porque ?
Candidato: - Porque é tão rápido - que, às vezes, nem vemos.
Diretor: - Ótimo.

3º) - Candidato formado na UNICAMP: --
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo ?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Porque?
Candidato: - Veja, - ao ligarmos um interruptor, - acendemos uma lâmpada a 5 km de distância, - instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) - Candidato fazendo curso - no Colégio ASDRÚBAL CORNÉLIO, - em Trubuçu do Norte: --
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo ?
Candidato: - Uma diarreia ...
Diretor: - Como assim ? -- Está brincando ? -- Explique isso ...
Candidato: - Isso mesmo. -- Ontem à noite, - eu tive uma diarreia tão forte, - que antes que eu pudesse pensar, - piscar os olhos, ou - acender a luz, - já tinha me cagado todo ...
Diretor: - O emprego é seu !


"FUDNDAMENTO TÉCNICO e - CÁLCULO, - não é tudo; ... --
-- entender de CAGADAS é o de que -
- o MERCADO precisa”

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Boa!!!!  

A NACIONALIDADE DE ADÃO e EVA

Finalmente descoberta


Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.


Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a
delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda;
continuam ingênuos e ignorantes, sem escolas, nem transportes públicos, hospitais, segurança;
vivem aparentemente felizes, pensam pouco, mas só têm uma única maçã para repartir.
raramente protestam;
Só pensam em sacanagem e, pior, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros!

MARIDO RICO

Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).
Uma moça escreveu um e-mail para o jornal pedindo dicas sobre como
arrumar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição
do Editor do jornal, muito inspirado, respondeu à mensagem de forma muito
bem fundamentada.

Leiam...

E-mail da MOÇA:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que
ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que
ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém
que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em
Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro
e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é
inteligente.

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como
eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"


Resposta do editor do jornal:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu
caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou
tomando o seu tempo à toa...

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva
de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que
você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma
negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com
sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas há um problema.

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia
acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará
aumentando.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu
sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre
depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, acelerada, ou
seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos
próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no
futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou
um caco.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser VENDIDA, mas
não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la
como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy
and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold')
com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.

Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão
'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na
condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão
somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o
negócio... podemos marcar?

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"


OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano!