Piadinhas de Bar... só Light!!!

Ah malandro....rsrss


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galo velho
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Cinco histórias interessantes com notável valia pedagógica......
1ª
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem
prazer em gozar com os erros dos alunos.
- Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. - ordena
o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - pediu o aluno.
O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. O aluno era
Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair, o aluno
ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou
acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja palha!!!

2ª

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com
o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega
e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando
pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando
um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem
parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não
dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante,
pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um
simpatissíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta
de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas
do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO
DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

3ª
BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na
oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico
trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está
trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as
de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho
é praticamente o mesmo??
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS,
VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.?

4ª
MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o
remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa,
pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para
os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER
CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

5ª
PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama,
acho que tem alguém em baixo. Aí eu vou em baixo da cama e acho que
tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três
vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos,
ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO
PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA
E FOCO NA SOLUÇÃO.

3251MENTIR NO BAR

No bar:
Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
"Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da
noite! Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado
ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antônio, que riu
furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antônio ganhou o prêmio de melhor brinde da
noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito
chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu
até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu
no sono antes da "benção final"!!!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKk

UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.
NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU
DEMAIS PARA SAIR.
QUANDO SAIU O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO,
E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA.
VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE:
- NÃO CASO MAIS COM VOCÊ, SEU SAPO FEIO E GORDO...!
E BATEU AS ASAS PARA IR EMBORA.
O SAPO OLHOU A BORBOLETA SE PREPARANDO PARA VOAR, E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU.

MORAL DA HISTÓRIA: SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA

BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI COMER ALGUÉM...

O pai setentão...

O casamento de um coroa de mais de setenta anos com uma gatinha de 20 foi o motivo de muita gozação.
Mas, um ano depois, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A enfermeira sai da sala de partos para felicitar o coroa e diz-lhe:
«- É espantoso!.... Como é que o Sr. consegue na sua idade?...»
O velho sorri e diz :

-"Tem-se que manter o motor trabalhando...”

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o pai, dizendo-lhe:

- “ O Senhor é incrível!.... Como é que consegue?...»
O velho sorri e diz :

- “Tem-se que manter o motor trabalhando...”

Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.

A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o coroa, sorri e lhe diz:

-“ O Sr. é mesmo incrível!!... Como é que consegue?....»
O velho sorri e diz:

-“É como já lhe disse.... Tem-se que manter o motor trabalhando...”
A enfermeira continua a sorrir..... dá-lhe um tapinha nas costas e diz-lhe :

“É bom trocar o óleo.....este já saiu preto !”

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a
América porque era solteiro. Se ele fosse casado, seria obrigado a
ouvir coisas como as mencionadas abaixo e teria desistido da viagem
!!!
>>- E por que é você que tem de ir?
>>- Por que não mandam outro?
>>- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?
>>- E só vai homem nessa viagem ?
>>- Acha que sou idiota?
>>- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
>>- Você não sabe mais o que inventar pra sair de casa?
>>-Até parece! Você no bem bom da viagem e eu aqui "ralando" e ficando doida para pagar as contas!
>>- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!
>>- Quem é Pinta?
>>- E quem é essa tal de Nina?
>>- E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?
>>- Tinha tudo planejado, né?
>>- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias!
>>- Pensa que me engana?
>>- A rainha Isabel vai vender suas jóias para custear sua viagem? Acha que sou idiota ou o quê?
>>- O que é que você tem com essa piranha velha, rainha de uma figa que quer bancar a sua viagem?
>>-Vagabunda, dando em cima de homem casado!
>>- E vai viajar a serviço, com essa roupa cheia de rendado e esse chapéu ridículo com penacho?
>>- Me engana que eu gosto!
>>- Cristóvão! Cristóvão! Eu estou avisando! Não me provoque!
>>-E essa tal de América, é mais uma das suas "amigas"?
>>- De onde você a conhece? O que é que ela faz?
>>-Eu sou muito boba! Você sabe planejar direitinho!
>>- Pode tirar o seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum!

CURRICULUM ATUALIZADO

Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'? É muito simples! Basta fazer algumas substituições no nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:

* Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Coordenador de Movimentação Noturna -(vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra ou "oreia seca"!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) -

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor !

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Boa... rsrsrsrsrsrsrs

Que beleza, vou adicionar algumas no meu curriculum!

Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas.
Todos eles são reais, escritos com boa-vontade e má redação.



AVISOS AOS PAROQUIANOS

Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Mais uma do Joãozinho

O professor está almoçando no restaurante de uma universidade, chega o joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado. o professor diz:
-Um porco e um passaro não se sentam juntos para comer.
O joãozinho responde:
-Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.
O professor, roxo de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente.
Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro. Qual dos dois você pega ???
E o Joãozinho responde sem titubear:
- O dinheiro.
E o professor lhe diz:
- Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria, o que acha ??
- Cada um pega o que não tem - responde o joãozinho.
O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova: "IDIOTA" e a devolve ao joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta. Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
- O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota !

O Perigoso Joãozinho!!!

...Você sabe o que é sexo?...

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é FODA de explicar!...

3486 Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um sujeito exageradamente grande limpa as unhas
com um facão.

-- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para
ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

-- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
-- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida
vai acabar, tem piedade de mim!!
-- Cala a boca e fica quieto aí!

Daqui a pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
-- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é
para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
-- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
-- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para
ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
-- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:
-- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada
pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, diz:
-- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, já vi que o senhor é
muito ocupado, mas só pro senhor não se confundir:
No meu caso é só pro senhor comer o cú, tá?

Um peregrino, a caminho de um Santuário, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
[ltr]No meio da noite, a viúva o procura, completamente despida!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para sua casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter pecado e depois vindo confessar! Aprendeu?
[/ltr]

NUDEZ MINEIRA Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo? SUTILEZA MINEIRA O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa.... Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo.... - Será qui chove? - Pois é..... Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo: - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café? - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó....... TREM CAIPIRA Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano? - É que eu fui urinar e o trem partiu.... - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido.... MUIÉ MINEIRA Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra? - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!! O outro dá uma pitada no cigarro: - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda. DIPROMA O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama: - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita! E o amigo estranha: - Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente? - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele! MINEIRIM NO RIDIJANEIRO Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: -Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...? TRAIÇÃO À MINEIRA O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide. - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô. - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. - Duvido! Ele não teria corage.... - Mais teve! Pode confiri.. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!' UAI SÔ Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez') E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte..... O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM! Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas: - Acha que você poderia me passar umas informações? - Claro, sô! - As vacas dão muito leite? - Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - Dá uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tamém uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o quê? - Qual? As maiáda ou as marrom? - Sei lá, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Tamém come pasto e sal! O empresário, sem conseguir esconder a irritação: - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É que as maiáda são minha! - E as marrons? - Tamém! INDO PARA A PESCARIA... Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria. - Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro. - Eu tô, home! - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal? - É que tô levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?! - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô. - É... e na outra sacola, o que qui tá levano? - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá... MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente. - Não entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não! A PESQUISADORA E O MINEIRIN Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora. - responde o roceiro. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! ... Se plantar é diferente..

[ltr][font]
 [/font][/ltr]

rsrsrsrsrsrsrs  sera que não dá para  fazer  1/2 não

Citação :

Filho de português, não tem pai nem mãe.

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:

- Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

- Escuta ó Manoel! Vê se entendes!

 Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!

E Manoel novamente responde:

 

- Pois, pois... eu entendi, ó Maria..

- Ai, Jisuis!

 Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?

Finalmente, Manoel responde:

 

- Pois. Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?

 

Maria rebate:

- Como não é meu, ó homem de Deus?

Se eu carreguei o infeliz na minha  barriga por nove meses?

- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste

para trocar  o menino, porque ele estava todo cagado?

-???

        -Pois baim, eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.