Piadinhas de Bar... só Light!!!

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE ele passa sem
parar, e na frente tem uma viatura da POLICIA.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve
parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação
de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me
explicar a diferença legal
entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar.
Senão, vou embora > sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo
Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes da viatura baixam o
cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete,
cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Advogado: - PARE..... PARE...PARE...
Policial: - Positivo..... Documento e habilitação.

Pai não é igual a mãe, nunca !!!!!!!



Xícara de chá

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia):
“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”

KKKKKKKKKKKK
Chá de que mesmo, hein???!!!

Prostituta bem Informada...


Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Ex Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?
-Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros,
e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros,
levantar minha saia como faz com os impostos,
baixar minha calcinha como fez com os salários,
mudar de posição como mudou na sua vida política
e me foder com tanto jeitinho como fodeu com o povo Brasileiro,
É DE GRAÇA... !!!

MORTE DO PADRE


O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo
africano, mas agora estava de volta ao
Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é notícia e
manchete midiática da hora. Já nos
últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan
Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre

- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo
recebe a notícia: ambos gostariam muito
de visitar o padre moribundo.

A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:

- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso
vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é
sempre bom.

Renan Calheiros concordou.

Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado
oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho
padre pegou na mão de Sarney, com sua mão
direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no
semblante do padre.

Renan Calheiros então disse:

- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas,
para estar ao seu lado no seu fim?

O velho padre, lentamente, disse:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor
Jesus Cristo.

-Amém, disse Sarney.

-Amém, disse Renan Calheiros.

E o Padre concluiu:

-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado !
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

- Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :

-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!
Imediatamente o leopardo se esquiva, sai para longe do cachorro e devora o macaco.

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.

Sabedoria só vem com idade e experiência.

Isso que é pegadinha...rsrss

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Sacanagem com a garotada... rsrsrsrs

Essa é pra matar o médico...


Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois
dos exames de praxe, disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão.
Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de grife, a Villeneuve é claro.

"É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- Quero um terno novo!!!, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro!
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:
- Você não pode usar 34.
O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha,
e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

Putz!!! KKKKKKKKKKKKKKKKk

O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?... .. perguntou a moça
- Médiquim fíu duma puta.......
Já andô ispaiano meu pobrema!

Um engenheiro caminhava por uma estrada,
quando percebe um balão voando baixo.

O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:

- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde,
mas, já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

O homem da estrada responde:

- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada,
e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.

O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é engenheiro?

- Sim, senhor! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém, sua informação não me é útil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?

O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:

- E você é petista!

- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?

- Fácil! Veja só: você subiu sem preparo e sem ter a mínima noção de orientação!
Não sabe o que fazer, onde está, e tampouco para aonde ir!
Fez promessa e não tem a menor ideia de como conseguirá cumpri-la!
Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!
É petista nato!!!

KKKKKKKKKKKKK

:

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse
com:

'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler a sua e o garoto
começa:
'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia
comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe
esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um
comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei
bonzinho e feliz.
'Mãe...... Só tem uma'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.


Chamou o Pedrinho que já foi logo lendo a redação dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia
nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia
tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou
tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e
tirei 10.
'Mãe...... Só tem uma'

A classe, emocionada, aplaudiu Pedrinho. A professora deu 10 para ele
também.

Desta vez chamou o Wandergleidson Jackson Júnior, vulgo Micuim:
'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão que eu nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim:
Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- MÃE...... SÓ TEM UMA!!!

" Ejaculou? Perdeu!!!"

Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.
Agora é oficial:
Os homens não mandam mais em PORRA nenhuma!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Batizado da filha de D. Isaura...

Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e
o Padre Benevides fez as perguntas de praxe:

– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– Isaura, essa que vos fala.
– Nome do pai?
– (Silêncio...)
– Se não falar o nome do pai eu não batizo.
– Bem, já que é assim... Frei Cirilo.
– Nossa! Frei Cirilo! Eu não sabia... ele tirou a batina?
– Não, ele não tirou, ele só segurou com os dentes...

Lula e seus Ministros

O presidente Lula chama a sua secretária e diz:
— Por favor, marque uma reunião com os ministros para sexta-feira.
— Presidente, sexta-feira é com "s" ou com "x"? — pergunta a secretária.
O presidente pensa um pouco e responde:
— Marque para quinta.

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Kkkkkkkkkkkkkkkkkk....boa

Será que vai dar certo??? rsrsrsrsrs

kakakakak, boa ..

Recebi por email do Sergio Marvirado....credito é dele....rsrss

show..