Piadinhas de Bar... só Light!!!

Alemão/Floripa escreveu:

JOÃOZINHO BOMBEIRO



Um bombeiro à paisana ia passeando, quando repara que vem pela calçada um menino vestido de bombeiro, sentado em um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.

Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar:

- Olá. Como é teu nome?

- João.

- Olá Joãozinho. Pelo que estou vendo queres ser bombeiro, não?

- Quero sim.

- Olha que coincidência, eu também sou bombeiro, só que agora não estou fardado. Foi você que fez a roupa e o carrinho?

- Sim... minha mãe e meu pai me ajudaram.

- Parabéns! Está muito bem feito. E como você não tem motor, você colocou o Cão e o Gato para puxar o carrinho, muito engenhoso, você é muito esperto. Mas olha, se você colocar a coleira do Gato no pescoço dele como você fez com o Cão, você irá muito mais rápido...


- Pois é, mas assim eu não vou ter sirene !!!

miauuuuuu...miauuuuu....miauuuuuu... kkkkkkk, boa

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

2070-17313

Muito boa essa!!!

2106
Prova do Curso de Química, foi perguntado:

- “Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?”


Resposta de um aluno:


- “Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVAé uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!”

E completou:

"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo."

2130

Andando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção:
LANCHONETE CANIBAL
Só servimos carne importada

PRATO PREÇO

Missionário inglês frito ..............................
US$ 20,00

Turista americano a moda do chef ...........
US$ 25,00

Freira italiana ensopada .........................
US$ 35,00

Político brasileiro ao forno .....................
US$ 250,00

Político brasileiro do PT ao forno .............
US$ 700,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão de os pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um?

triste ralidade atual do tal ' politicamte correto'

O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA



Texto de Luiz Antônio Simas



Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto.



Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".

Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha.

Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?

É Villa Lobos, cacete!


Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.

Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre piorar até morrer. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.

Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil.
Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.


Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias o u coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho.

Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.


Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. Ogordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.


Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.


O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do cu, cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.


Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".


Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não.


Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.

(Mestre em História Social pela Universidade Federal do Rio de Janeiro e professor de História do ensino médio).

2170
> *O NEGÃO E O PAPA

>

> O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.

> O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto.

> O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!

> Impaciente, Sua Santidade pedia:**

> - Negón, piú veloce, per favore.**

> - Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!

> E continuava nos 80 km/h . O Papa, desesperado, disse então:**

> - Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.**

> O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h.

> Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.

> Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe,

> sussurrando discretamente:**

> - Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!**

> - Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.**

> - Não chefe, é mais importante.**

> - É um senador?**

> - Não chefe, é mais importante ainda..**

> - Então, é um governador de estado?!?

> Um juíz do supremo tribunal?!?**

> - Que nada chefe, é mais importante ainda...**

> - O presidente?!?!?**

> - É mais importante que a Dilma, chefe...**

> - Puta que pariu, então é o Papa!**

> - Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!...

e ja que o papo é sobre papa vai mais uma :

PRIMEIRO MILAGRE DO PAPA FRANCISCO:
 
CONSEGUIU QUE O MUNDO TODO
GOSTASSE DE UM ARGENTINO.

2193 ...Ah, essa nossa língua portuguesa!.......
Na recepção de um salão de convenções, em Fortaleza

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.
- Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.
- É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade...
- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.
- Ah, entendi, meia é seis.
- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação:
A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de
encomendar?
- Quanto tenho que pagar?
- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.
- Hmmm! que bom. Ai está: seis reais.
- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, meia é cinco.
- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.
- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
- Pensei que fosse as 9:05, pois meia não é cinco? Você pode escrever aqui a hora que começa?
- Nove e meia, assim, veja: 9:30
- Ah, entendi, meia é trinta.
- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um
folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os
congressistas, o senhor já está hospedado?
- Sim, já estou na casa de um amigo.
- Em que bairro?
- No Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.
- Não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser cinco bocas.
- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um
encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
- E há quem possa entender?

Para rir um pouquinho...


A galera não perde tempo, vejam só.

Quem tem BOCA (ou SAn Lorenzo) vai à Roma...

Comenta-se que quem dominou o conclave foram os cardeais dos EUA. Como
sabiam que o cardeal brasileiro era o mais cotado, escolheram o cardeal de
Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.

Já que o papa é argentino, a Dilma vai convidar o Vaticano para entrar no
Mercosul.

Vingança histórica: a Inglaterra fica com as Malvinas e a Argentina com o
Vaticano.

Papa libera bife de chorizo na sexta feira santa!

Dizem que o novo papa é o homem mais importante do mundo. E um dos mais
importantes da Argentina.

Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme
trabalho pra convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" pegava muito mal.

Comentário à boca pequena que está se espalhando nos corredores do
Vaticano: "....não havia um argentino tão perto de Cristo desde
Judas....."

Papa propõe trocar a hóstia por alfajor.

O Papa vai autorizar o uso da hóstia em pó,(APENAS NA ARGENTINA) para que
o Maradona possa comungar....***** 2213

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:



- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais..

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!

Palavras do Senhor !!!.

Nota de esclarecimento

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso ex-presidente é do tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele dele é do tipo O-tário.É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa.... Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

Não esqueça:A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos...

2226

2268..Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e o colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados
rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?

- Báh, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Cadê a isca?

- Fugiu de novo?

- Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

Hehehehehe boa!!

2314 As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade


1.Os sequestradores não se interessam mais por você.
2.De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3.As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam:

'te acordei?'
4.Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5.As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6.Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7.Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8.Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9.Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10.Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11.Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12.Você para de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13.Você cantarola junto com a música do elevador.
14.A sua visão não vai piorar muito mais.
15.O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16.As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17.Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem. (essa foi boa)
18.'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19.Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.
20.As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21.Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22.Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial!!! (essa é ótima)
23.'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24.'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
25.Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

PROPOSITADAMENTE, ESTE e-mail ESTÁ EM LETRAS BEM GRANDES.!!!!

D I R R A N Um causo!!!

DIRRAN, Jogador do Rio Grande do Norte, meio agalegado,
era entroncadinho e tinha as pernas curtas e tortas.

Há alguns anos, em uma partida da Copa do Brasil, o narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:

- Dirran é um craque! Dirran é uma revelação do futebol
potiguar!!!.

E era Dirran prá cá, Dirran pra lá!

No final do jogo o destaque foi o jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do Dirran, um jovem repórter da Joven Pan foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:

- Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu para o Brasil todo ouvir:

- Não, sinhô, meu apelido é Cú di Rã, porque eu sou baixinho, mas como num pode falar na rádio, então eles abreveia!!
2347

Muito boa esta do Dirran...

2376Importante é saber beijar no lugar certo...

Esta é verídica, eu juro.
Ontem, falando com um amigo, entrou no papo um amigo comum, também médico, que, há muitos anos, mudou-se de Porto Alegre para o Rio.
Com o tempo, separou-se da primeira esposa e, depois, com 55 anos, encontrou nova companheira; um bela gata de 22 aninhos, com tudo "em cima".
Certo dia, em um restaurante encontram um outro casal de médicos, ex-colegas de turma (logicamente todos com mais de 50 anos), e sentam-se juntos para rememorar os "bons tempos".
O amigo ficou impressionado com a gata e, quando as esposas foram ao "toilete", não se conteve e perguntou como ele conseguira a proeza de arrumar uma gata daquelas.
Nosso amigo, com a maior calma do mundo, disse:
- "Para manter um bom relacionamento, com uma gata dessas, o mais importante é onde tu a beijas".
Imediatamente o outro perguntou:
- "E onde é que tu a beijas?".
Sem perder a compostura, o nosso amigo informou:

- "Eu a beijo em Paris, Londres, Roma, Veneza...

Ainda bem que não foi um papa brasileiro!!!

Já pensaram como iria ser?

* As escolas de samba campeãs em SP e Rio no último carnaval, prontas
para um mega desfile na Via da Reconciliação, com apoteose na Praça
São Pedro;

* “Otoridades” brasileiras que seriam convidadas para fazer parte da
comitiva presidencial: Pelé, Ronaldinho, Neymar, Galvão Bueno, os
participantes do BBB13, Faustão, Anderson Silva, Michel Teló, o gari
Sorriso...

* Pelé iria ensinar o Papa a fazer umas “embaixadinhas”;

* O Lula seria o 1º a ir para a Basílica de São Pedro e se fazer de
engraçadinho, tirando foto com a mitra na cabeça, levando de presente
uma camiseta do “Curíntia” e chamando o Papa de “Cumpanhêro Papa”;

* Dilma e “dona” Marisa Letícia, usando vestidos com o indefectível
vermelho-PT, se fazendo confundir com os cardeais;

* Zé Sarney disputando com Zé Dirceu o posto de Camerlengo;

* Marta Suplício, a tia do botox, já declarando que exigiria da Igreja
a aprovação do casamento gay (inclusive entre os membros do clero);

* O Vesgo e o Christian Pior fazendo piadinhas, perguntas idiotas de
duplo sentido e comentários constrangedores para os cardeais, bispos e
freiras que encontrassem pela frente;

* Roberto Carlos (de camiseta branca, paletó azul do Renato Aragão e
cabelo de índio véio) iria cantar “Jesus Cristo, Jesus Cristo, eu
estoooou aqui!...” abraçado com Henri Cristo. Com o delírio da
plateia, daria uma palinha e mandava ver o “Você, meu amigo de fé, meu
irmão camaraaaada...”;

* No Brasil, os defensores da legalização do uso da maconha já
estariam afirmando que “conheciam bem” aquela fumacinha branca que
saia da chaminé!....

* Maluf providenciaria a transferência daquele dinheiro “que não é
dele” para o Banco do Vaticano;

* Collor faria promessas de acabar com os marajás da Igreja;

* Escola de samba Unidos de Padre Miguel já anunciaria que, no
carnaval de 2014, “o Papa estará na comissão de frente”;

* Petistas entrariam com dois pedidos: canonização para a turma do
mensalão e excomunhão do F.H.C;

* Mas visionário mesmo, só o Maurício de Sousa, que há muito tempo já
escolhera o nome para o Papa brasileiro: CHICO BENTO!!!!!

Concordam que foi melhor escolher o argentino?

É pensando melhorrrrrr.............

não é uma piada mas é bastante engraçado...espero que os amigos gostem..

Jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser substituído pela internet.


A seguir alguns dos importantes usos do jornal:

Uso doméstico;

Amadurecer banana, abacate...

Recolher lixo.

Limpar vidros.

Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.

Embrulhar louças na mudança.

Recolher a sujeira do cachorro.

Forrar a gaiola do passarinho.

Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.

Evitar que entre água por baixo da porta.

Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.

Matar moscas, baratas e demais insetos.

Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro..

Uso educativo;

Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.

Fazer barquinhos de papel.

Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.

Usos comerciais:

Alargar o sapato.

Rechear bolsas para conservar a forma.

Embrulhar peixes.

Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.

Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro. (O Ministério do Trabalho e Emprego adverte: esse chapeuzinho não protege adequadamente os trabalhadores, que deverão usar capacete para proteção contra impactos de objetos sobre o crânio, com Certificado de Aprovação, conforme item A.1, a , ANEXO I, da NR 6)

Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.

Embrulhar quadros.

Embrulhar flores.

Uso festivo:

Acender a churrasqueira.

Rechear a caixa de presente-surpresa.

Outros Usos:

Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.

Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.

Fazer uma capinha para o machado ou foice.

Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.

Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.

Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.


Ah!!!

E por último: para ler as notícias.

Agora responda, você consegue fazer tudo isso com o computador?
2401

FRASE DO DIA - 2437
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Boa.... rsrsrsrsrs

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

*Mê querido filho*


Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km decasa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.
Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia..
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã digas nada.

Tua Mãe Mariana


*PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.*