Piadinhas de Bar... só Light!!!

2465 Para começar a semana.......

De repente, o leão salta da jaula, e vai para cima do público. Dentes
e rugidos à mostra. Bate o pavor. As pessoas começaram a correr. Caos
total.
Um aleijadinho, de cadeiras de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
O aleijadinho manobrava desesperadamente sua cadeira…e o bichão chegando.
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
E o aleijado, sem poder aguentar, gritou:
-VÃO SE FUDÊ…! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!

Incêndio em prédio !!

Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00; faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais,
que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas
famílias. Todos escaparam.

Imediatamente a "Presidenta da Nação" indignada e toda a sua assessoria
mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "queridos cumpanheiros" e por que somente os moradores, do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros prontamente respondeu:

- "Eles não estavam em casa. Tinham saído para trabalhar."

2492

MODERADOR Mensagens : 523 Data de inscrição : 15/08/2012

Queria que isso fosse mais que uma piada!!!!

Cheguei à conclusão de que a origem de nossas neuroses está em nossos
> heróis da infância.
>
> * O Tarzan corria pelado na selva e morava , literalmente, com uma macaca...
>
> * Cinderela só chegava em casa à meia noite e sem um sapato...Muito doida !
>
> * Aladim, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque
> achou o gênio da lâmpada...( ?! )
>
> * Batman, dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável"
> ...Ui !!...
>
> * Pinocchio era mentiroso pra cacete !...
>
> * Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir...
>
> * Salsicha , do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada , via
> fantasmas e conversava com um cachorro...( Freud ia adorar isso !!...)
>
> * Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de
> pic-nic..
>
> * Branca de Neve ,"a santinha", morava , numa boa, com 7 homens ( e
> todos menores !)...
>
> * Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.
>
> * Popeye, foi o primeiro a "se bombar" numa Academia , se empanturrar
> de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !
>
> * Super Homem , doidão, via através das paredes , voava mais rápi do
> que um avião e colocava a cueca por cima da calça.
>
> * Tio Patinhas não abria a mão , nem para jogar peteca.
>
> * A Margarida dizia que namorava o Pato Donald mas também saía com o
> Gastão.
>
>
> Caramba !!... Como querem que sejamos normais ??!!

2547 FIM DA ÁRVORE GENEALÓGICA...

Fim da Árvore Genealógica
Luiz Fernando Veríssimo
Vai ser avó de quem?

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é
a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome
dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que
sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá
acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um
pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo
ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a
isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que
algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora....
Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora
quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o
meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com
esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai
com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só
não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre
sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas
metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ...
Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não
seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada...
Quem é?

Uma tal de Veruska.
Como ?

Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você
tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são
felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois
filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar
os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?

Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual
namorado... É a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que
se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos.
E nós vamos alugar um útero...
De quem ?

Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que
a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o
óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser
tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos....
A criança vai ter duas mães : você e o
Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é
tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo
filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser
gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vaitrocar
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da
Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente
entendi...

Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos
tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os
óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero
de outra.....

Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última
geração! E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção
do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter
filhos...

Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi
mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem,
de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é
que...

Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente...
vai ser foda!!!!!!!
* (Luiz Fernando Veríssimo)

lubisomem01 escreveu:: Cheguei à conclusão de que a origem de nossas neuroses está em nossos
> heróis da infância.
>
> * O Tarzan corria pelado na selva e morava , literalmente, com uma macaca...
>
> * Cinderela só chegava em casa à meia noite e sem um sapato...Muito doida !
>
> * Aladim, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque
> achou o gênio da lâmpada...( ?! )
>
> * Batman, dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável"
> ...Ui !!...
>
> * Pinocchio era mentiroso pra cacete !...
>
> * Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir...
>
> * Salsicha , do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada , via
> fantasmas e conversava com um cachorro...( Freud ia adorar isso !!...)
>
> * Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de
> pic-nic..
>
> * Branca de Neve ,"a santinha", morava , numa boa, com 7 homens ( e
> todos menores !)...
>
> * Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.
>
> * Popeye, foi o primeiro a "se bombar" numa Academia , se empanturrar
> de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !
>
> * Super Homem , doidão, via através das paredes , voava mais rápi do
> que um avião e colocava a cueca por cima da calça.
>
> * Tio Patinhas não abria a mão , nem para jogar peteca.
>
> * A Margarida dizia que namorava o Pato Donald mas também saía com o
> Gastão.
>
>
> Caramba !!... Como querem que sejamos normais ??!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkk....pior queé tudo verdade....

Eutanásia nos jovens -simplesmente genial

Ontem à noite a minha mãe e eu estávamos sentados na sala falando de coisas sobre a vida.... e do tema da eutanásia(morrer logo, sem sofrer, quando se está desenganado).....

Falei:"Mamãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me vir nesse estado, desligue logo os aparelhos que me mantém artificialmente com vida. "PREFIRO MORRER".

Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração

e desligou:
A TV,
O DVD,
O CABO DE INTERNET,
O PC,
O MP3/4,
O PLAY-STATION 2,
O PSP,
A WIRELESS,
O TELEFONE FIXO,
ME TIROU O CELULAR,
o IPOD,
o BLACKBERRY
E RETIROU DA GELADEIRA TODAS AS COCA-COLAS E AS CERVEJAS!!!

QUASE MORRI !!!
2585

Hoje em dia escoisas caminham bem por aí mesmo!!

Convidado

oi amigos, posso contar uma piada bem pesada e suja????????

TAVA INDO TÃO BEM...

Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior.
Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- "Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor! Pois saiba seu energúmeno, que A Constituição Federal garante a todo cidadão igualdade de direitos. Proíbe discriminação em função de raça, cor, sexo, idade."

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- "O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!"

kkkkkkk...loira é fod***

PÃO DE QUEIJO

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;
Ele, não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê por lá.

--- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

--- Mande um postal e escreva apenas:
"PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

--- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:

--- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

--- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo --- Três com linguiça e dois sem"

Daltônico
é o Cacete

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha
esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à Boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Isso tbm só pode ser piada..rsrs

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

2668O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.

O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha,
e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:

- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me
trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse
prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia
a colher e dizia o prato.

O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher,
o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira,
que aliás é sua esposa:

-Goreth, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa
colher e passa aí na perseguida... A cozinheira atendeu
ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:

-Ah, você tá de sacanagem!!!
Não vai me dizer que a Goreth trabalha aqui!!!