Piadinhas de Bar... só Light!!!

posso postar uma piada pesada e suja?????

Não vale elefante na lama. kkk
Vi uma frase boa hoje:

"Se voce tiver sobrenome Pinto, jamais coloque o nome de sua filha de Isadora"

Me desculpem a brincadeira os Pinto, mas achei engraçada.

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração", rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me...Por favor, desculpem-me....
É que eu estava pensando como seria meu funeral......SOU GINECOLÒGISTA!!!!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

JP, FECHOU, KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Manoel e Marcia estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Marcia, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
Marcia não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !!!!!!!!

kkkkkkkkk!!!!

oi amigos, mais um pouco de descontração pra vcs, vlw

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A MUDINHA


A mudinha entra no mercadinho e pede:
(faz mímica: com as mãos ela faz 2 e depois pega nos seus seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS
LITROS DE LEITE.

Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento
teve que contratar um outro rapaz...mas já foi logo dizendo,
vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha
vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de
leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também....ele pega nos testículos e
sopra a mão).

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc está doido,
rapaz... que imoralidade é essa? Vc não vê que ela está
querendo dois litros de leite?!?!?

E o rapaz diz: sim senhor, mas estou perguntando se é de saco
ou em pó.

Aperto na Itália - KKKKK

"A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à Itália e resolveu assistir
a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende'... O Papa pensou, pensou e respondeu:
-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá'.
-'Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro' ?
-'É. Mas pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença'!!!!!!!!!

Quatro horas da manhã, um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Estou indo assistir uma palestra.
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia. A farra na degradação da vida amorosa conjugal. Os impactos negativos sobre o sistema nervoso central eperiférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. E a vida sem Deus no coração.
- Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?
- Minha esposa, quando eu chegar em casa.

A DIFERENÇA ENTRE O JUSTO E O CORRETO

Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de 'saia justa', mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão SAINDO e nós estamos ENTRANDO....

Faz sentido!