Piadinhas de Bar... só Light!!!

kkkkkkk

Essa é meio HARD !

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kkkkkkk.. pica até tirar sangue !!

kkkkkkkkkkk

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
[b][b]Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-"Tô seco pra tomar umas"...
-"Eu também", emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"
E o Chico:- "Não, por quê?"- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

A CANTADA DO ANO...

Joãozinho, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
Não, é uma viagem habitual
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome..
- Mohammed Pataxó!

IMAGINA ISTO>>>>>>>



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essa é nota 1000

PIADA

“Embargos infringentes – Fácil, fácil de entender.

- Pai, o que são Embargos Infringentes?
- Filho, é o seguinte: imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar!
Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: é apanhado com 3 prostitutas.
Eu irei a julgamento. Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação… Mas meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.
- Tá pai, mas aí você foi condenado, não?
- Sim, fui, e aí é que entram os tais “Embargos Infringentes”, meu filho. Como eu tive quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.
- Mas pai, no novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.
- Não se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas...
ENTENDEU, MEU FILHO ?”

Perfeito!!

DOIS GAROTINHOS RECÉM NASCIDOS NA MATERNIDADE
VOCE É MENINO OU MENINA?
SOU MENINO!
DEIXA EU VER....
SÓ QUANDO A ENFERMEIRA SAIR.
EI ELA SAIU... MOSTRA
O GAROTINHO LEVANTOU O LENÇOL.... TÁ VENDO SOU MENINO....
MEU SAPATINHO É AZUL


VALEUUU

OLHA A CONFUSÃO QUE A BOLSA FAMÍLIA ESTÁ CAUSANDO

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam R$ 1.500 por mês, de ajuda (Bolsa Família) para ajudar no sustento da família.

Um homem tinha quatro filhos. Ao ouvir a notícia, imediatamente procurou sua esposa e disse: "Amor, eu devo admitir... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo para nós".

Ela olhou para ele, chocada, ficou calada...

Ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho bastardo.
Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa: "Querida, onde estão nossos outros dois filhos?"
Ela respondeu: "Você não foi a única pessoa que ouviu o anúncio... O pai deles veio buscá-los."

Um caçador foi pro Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande.
Assim que ele acertou o tiro, ele sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeça em sinal de desaprovação.
-"Você não deveria ter feito isso", disse o urso. "VocÊ matou um dos meus semelhantes. Agora voce vai ter que pagar, mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar pra mim?"

O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, e abaixou as calcas e virou-se de quatro pro urso.
Durante um ano, o caçador jurou vingança ao urso que o havia estuprado.
Na estação de caça seguinte, ele voltou ao Alaska e ficou procurando-o.
Depois de varios dias, ele finalmente o encontrou e o matou. Logo depois, ele sentiu outro tapinha nas costas.

Virou e viu um urso gigante, que disse novamente as temidas palavras:
-"Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?"

O caçador não podia acreditar, mas mais uma vez decidiu continuar vivendo, e abaixou as calcas.
Depois de mais um ano jurando vingança eterna todos os ursos, o caçador voltou ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontrou, atirou e o matou, ele sentiu mais um tapinha nas costas.Quando ele se voltou, viu o maior e mais assustador urso que ja tinha visto na vida inteira: quatro metros de altura, peludo,dentes enormes. A fera olhou para o caçador e, piscando um olho,perguntou:

-"Fala a verdade pra mim: você não vem aqui pra caçar, né?"

Monge: - O que deseja?
Mulher: - Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me enche de pancada.
Monge: - Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente... e nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.
Mulher: - Senhor, seu conselho foi fantástico! Todas as vezes que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!
Monge: - Pois é, ficar de boca fechada resolve a maioria dos problemas conjugais!!!

Sexo depois de uma cirurgia...



UM RECENTE ARTIGO NO KENTUCKY POST INFORMAVA QUE UMA MULHER, ANNE MAYNARD, ENTROU COM UM PROCESSO CONTRA O HOSPITAL ST. LUKE, ALEGANDO QUE LOGO APÓS O SEU MARIDO TER SIDO SUBMETIDO A UMA INTERVENÇÃO CIRÚRGICA NAQUELE HOSPITAL, TINHA PERDIDO POR COMPLETO O SEU INTERESSE PELO SEXO.



UM REPRESENTANTE DO HOSPITAL RESPONDEU:



- “ESTIMADA SENHORA MAYNARD: O SEU MARIDO FOI ADMITIDO NA CLÍNICA OFTALMOLÓGICA E TUDO O QUE LHE FIZEMOS FOI CORRIGIR A MIOPIA.”

srsrsr imagina o tribufu rsrsrsrsrque