Piadinhas de Bar... só Light!!!

boa lemão.

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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk este é o nosso kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

PQP!!!kKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK    

Tadinho do Lulinha kkkkkk   
Muito boa

PQP...



MARIDO NOTA 10 - este é o "cara" !!!

O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.
O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem. Assombrado, o torcedor diz:
- É incrível quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso há muito tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.
Surpreso, o outro diz:- Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, estão todos no velório...i

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk pqp.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK belo f.d.p.   

         

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo futebol na TV entra correndo, acende a Luz e vê um cara pelado pulando a janela e evadindo-se.

A mulher olha para o abobalhado marido, e diz:
- Aquele cara me comeu duas vezes!

O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

- Tava tudo escuro, eu pensei que fosse você; até que ele começou a dar a segunda. Ai eu achei estranho...

KKKKKKKKKKKKKKKKKK

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!

O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'

- Tô dando porrada nela até agora!!!!!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Alemão ganhou um $$ rebocando carros ontem ???

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Dizem que o susto lá foi grande....rsss

SUZUKI

Primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse?: "Dê-me a liberdade ou a morte."
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse?: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."
Suzuki responde: - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, seu japonês de merda!
- Quem foi que disse isso? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
-Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos puto com Suzuki, grita:
- Chupa o meu pau, pôrra!
E a professora irritada e já descontrolada diz:
- Acabou-se! Quem foi que disse isso?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
-Suzuki é uma merda!
E Suzuki lhe responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Quemerda é essa, nunca vi uma confusão destas!
E o Suzuki:
- Lula, para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, em Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
-Ihhh... agora fudeu tudo!
Suzuki:
- Lula de novo, após a descoberta do Mensalão.
O Diretor não se conteve e bradou:
Vocês são todos uns idiotas, uns imbecis, um bando de babacas...
Suzuki de pronto:- José Dirceu
para o povo brasileiro após comemorar a decisão do Supremo Tribunal Federal (STF) de considerar válidos os chamados embargos infringentes.

pegou pesado agora, Suzuki !! kkk

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a
esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!
Este homem tem sido muito generoso!
Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe!!!

Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade em uma cidade. Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:
— Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.
— Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.
— A placa era o número da estrada, minha senhora!
Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:
— E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?
— Ah, seu guarda! É que eu acabei de sair da BR-260!

kkkkkkkkkk...bem isso