Piadinhas de Bar... só Light!!!

VELHO DIABETICO MUITO BOA


No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O
senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o
senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga
vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair
satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito
atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”

Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da
poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe
tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente
desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor
dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do
avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.

Como? Eu faço questão de dar...

Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabéticO

O rabino confessor



Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia
deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.



- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.


O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque
mais.



Outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas Ave-Marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.


Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial
essa semana: três por cinco reais!

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais aguentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao  dia.

O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

Papai, eu sei que e sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu  exagero.
O que está acontecendo?

Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico.
Pode  olhar a receita.

O filho então pega a receita que diz:



COMER "AVEIA" 3 VEZES POR DIA  

A manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo ainda estava dormindo.

Ao passar pela cerca externa ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado" escrita com urina na parede da residência oficial.

O presidente ficou muito puto da vida com a infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe da Abin e ordenou uma rigorosa investigação para descobrir o autor da sacanagem.

- Não economize - ordenou o presidente - Acione a FAB, a Marinha e o Exército. Ponha os homens para trabalhar dia e noite, use o cartão corporativo, faça exame de urina em todos os ocupantes do governo que frequentam minha casa. Traga peritos em grafotécnica, chame o Protógenes, faça tudo o que for necessário mas me traga o nome deste cretino.

Os agentes da Abin foram todos convocados. Trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos.

E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.

O chefe da Abin encontrou o presidente tomando uma cachaçinha e assando uma costela na sua churrasqueira, e disse que tinha más notícias.

- E então? - perguntou o presidente - descobriu quem é o cafajeste?

- Sim, Presidente.
- E quem é ele? Me fale logo!

- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os frequentadores da Granja do Torto, constatamos que pertence ao José Dirceu.

- Meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu ex-ministro, capitão do meu governo, homem de minha inteira confiança? Não posso acreditar!
- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do serviço secreto.

- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?

- É que a letra é da Dilma !...      

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk boa.

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um shopping, em BH,
pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente
por duas portas que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida,
eu não sei o que é. "
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de
rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora entrou naquele
quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das
portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram a acender
na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....
"Puta qui pariu, Vá buscar sua mãe..."

O MINEIRIN E O CORONÉ ...

Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade - o "Coroné", e outro caipira do interior - o "Mineirim", se encontraram na única barbearia da cidade.


Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, popassá, sô!
Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro.
Nunca trabaiô pur lá...

(A barbearia está em reforma até hoje)

boa..

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.

Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma Coca-Cola, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?


Ao que ele responde:
- Putas mesmo, mas estão morrendo de sede...

Um nerd em informática está em uma ilha deserta há anos, após um naufrágio.
Certo dia, avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
O ponto se aproxima cada vez mais. Quando, de repente, surge da água uma loura com roupa de mergulho.
- Há quanto tempo não fuma um cigarro? pergunta a moça.

- Há 10 anos!

Ela abra um bolso no interior de sua roupa de mergulho impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Há quanto tempo não bebe um bom uísque?

- Há pelo menos 10 anos!

Então ela abre outro bolso, tira uma garrafinha da bebida e lhe dá! O homem bebe tudo, ainda descrente com o que está acontecendo.

De repente, a louraça começa a baixar o fecho principal da roupa de mergulho e pergunta:
- E há quanto tempo não se diverte para valer?

O homem grita de felicidade e dispara:


- Não vai me dizer que tem um laptop aí ?   

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk boas ..

Jorge entra em um bar de motociclistas e percebe no balcão um grande vaso cheio de notas de 10 reais. Ele imagina que tem milhares de reais ali. Ele se aproxima do barman e pergunta "o que é esse negócio desse dinheiro todo aí?"

"bem.... voce paga 10 reais e se voce passar em 3 testes ganha o dinheiro todo e uma KTM 990 zero km."

Jorge tem certeza que não irá passar nos testes, mas pergunta "Quais são os tres testes?"

"Voce tem que pagar primeiro, são as regras" diz o barman....

Então, depois de pensar um pouco, Jorge dá 10 reais ao barman, que imediatamente coloca os 10 no vaso.

"certo" diz o barman, "eis o que voce precisa fazer: primeiro, tem que tomar um litro inteiro de cachaça em menos de um minuto e sem fazer careta....

Segundo - Tem um pitbull com dor de dente amarrado no quintal. Voce tem que arrancar o dente do cachorro usando apenas suas mãos...

Terceiro - Tem uma senhora de 90 anos no andar de cima e ela nunca fez sexo. Voce vai ter que resolver o problema dela"....

Jorge fica impressionado. "Eu sei que paguei 10 reais mas não sou otário! Não vou fazer! Voce deve achar que sou louco de beber um litro de cachaça e fazer todas essas coisas..."

"Voce quem sabe" diz o barman. "Mas o dinheiro fica onde está"

O tempo vai passando e Jorge toma mais umas doses e finalmente diz "Onde está a maldita cachaça??"

Ele pega a garrafa com as duas mãos e bebe tudo de uma vez só  o mais rápido que pode. Lagrimas descem dos seus olhos mas ele não faz careta e ainda consegue beber tudo em cinquenta e oito segundos!

Então, ele se dirige ao quintal, onde ele vê o pitbull amarrado em um poste. Logo as pessoas do bar ouvem rosnados, latidos, urros e gritos..... então... nada além do absoluto silencio.

Quando as pessoas do bar pensam que Jorge morreu, ele aparece na porta, todo ensanguentado, cheio de cortes e marcas de mordidas e com a roupa toda rasgada.

Ele diz:


"Agora... Cade a velha com dor de dente?"
  

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

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JUÍZA PERGUNTANDO PARA A PROSTITUTA

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

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VIDA A DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
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Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
- Será que este FDP é meu filho?
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A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
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- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu fazer cocô tranquilo!!!
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Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:
1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem
sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'
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VISITA AO MÉDICO
Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha.
- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico: doutor, o que o senhor está fazendo?
- Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!
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E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO
Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.

RARAS PIADAS CUBANAS




Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
- "Mamãe, o que vamos comer?"
- "Nada, filhinho."
O menino vê o papagaio da casa e diz:
- "Nem papagaio com arroz?"
- "Não temos arroz, filhinho."
- "E papagaio assado?"
- "Não temos gás."
- "Assa na churrasqueira elétrica!"
- "Não temos eletricidade, filho."
- "Que tal papagaio frito?"
- "Não temos óleo, querido."
Grita o papagaio:
- "VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!"



* * * * *

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
- "De quem é este retrato?"
Silêncio absoluto....
- "Eu vou ajuda-los. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome."
- "Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!"


* * * * *


Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- "E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!"
Diz alguém na multidão:
- "Trabalharemos o dobro!"
Fidel continua...

- "E temos de entender que haverá menos alimentos!"
Diz a mesma voz:
- "Trabalharemos o triplo!"
- "E as dificuldades vão aumentar!"
Completa a mesma voz:
- "Trabalharemos o quádruplo!"
Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- "Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?"
- "O coveiro; mi comandante.!


* * * * *

O governo revolucionário vai tomar todas as providências

para que nenhum cubano vá para a cama sem comer:
Vai recolher todas as camas...


* * * * *

O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
- "O que você quer ser quando crescer?"
- "Estrangeiro."

* * * * *


Destaque




Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- "E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?"
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.


Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte as manchetes dos jornais Soviéticos anunciaram:

ПРЕЗИДЕНТ БУШ ВАШ посла Кубы в аэропорту.

(PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.)

 

* * * * *


Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
- "Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa."
- "Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria."
- "Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas."
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:
- "Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem ninguém nos perturbar."
Os dois diabinhos começam a escalar o muro; mas, dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro: - "Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados!!!"

 

ahahahaahahah obrigada colegas, como eu precisava disso aqui hoje!
nara

boas...

Sogrão no Motel


O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado.

Indignado e revoltado com a canalhice e a leviandade do sogro, resolveu aplicar-lhe uma lição.

Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria.

No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.

- E aí sogro, está triste? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo?

Ao que o sogro esclarece:

- Como não vou estar brabo, porra!?

Emprestei meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja,

além de deixar roubar o rádio, ainda riscaram a lataria!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....PQP

Uiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa issooooooooooooooooooooo!!    

TOOOOOOOOOOOOOOOOOMA PAIAÇO! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]



ESTOU PEGANDO...


















































SÓ NÃO CONTEM PRA ELA, SE NÃO ELA TERMINA!

UMA BELA MULHER VAI AO MÉDICO PARA EXAMES DE ROTINA:

- SEU PULMÃO, SEU CORAÇÃO E A PRESSÃO, ESTÃO ÓTIMOS. - DISSE O MÉDICO -
AGORA, DEIXE-ME VER ESSA COISINHA QUE COSTUMA METER AS MULHERES EM COMPLICAÇÕES...
QUANDO A MULHER COMEÇA A TIRAR A ROUPA, O MÉDICO DIZ..
- NÃO... NÃO... VISTA A ROUPA MINHA SENHORA... SÓ QUERIA QUE ME MOSTRASSE A SUA LÍNGUA...!!!

Remédio para Tosse..

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para o auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!  

rsrsrsrsrs se tossir se caga..

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK... claro que resolve!!!