Piadinhas de Bar... só Light!!!

vivinhom escreveu:

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ESTOU PEGANDO...

NÃO CONTEM PRA "ELA", SE NÃO "ELA" TERMINA!

Pô Vivinho nós já sabíamos....  Mas não havia necessidade de você mesmo espalhar essa sua bravura ...!!    

  

 

Karaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ..........KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
            

Desculpe Vivinho.. Mas foi impossível resistir... !!  

Posso perder o amigo, mas não perco a piada...  

  

Seu puto, vc não vai perder o amigo não, vai perder é o buggy! ri agora que eu quero ver!     


Aí, pensando bem, depois de umas caixas geladas quem sabe?

Tonka, nesse caso é ÊLA!             

vivinhom escreveu:

Seu puto, vc não vai perder o amigo não, vai perder é o buggy! ri agora que eu quero ver!     

        

Aí, pensando bem, depois de umas caixas geladas quem sabe?

Tonka, nesse caso é ÊLA!             

     

O ANCIÃO E A SUA JOVEM ADVOGADA.

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro.

No tribunal, a advogada do idoso, segura o pênis do réu e pergunta à juiza:

- Vossa Excelência acredita que este " bilau desfalecido, mais
mole do que mingau de maizena " poderia violentar alguém ?

O velho murmura ao pé do ouvido da advogada :

- Não balance muito, senão a gente perde a causa ! ! !

Afiando a faca

Desconfiado de que a Cidinha o estava traindo, o Israel voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando fazer em pedacinhos os dois.

Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um o amante da mulher apontado para a sua cabeça um 38 SPL. Sem perder a pose, disse, solícito:

-Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!

 

Três colegas de escola começam a exaltar as qualidades de seus pais durante o recreio. Em um momento da conversa, um deles diz:
— O meu pai é quem corre mais rápido. Ele é capaz de atirar uma flecha, começar a correr e ultrapassar a flecha.
— Você acha isso rápido? O meu pai é caçador. Ele consegue dar um tiro e chegar ao alvo antes da bala.
— Vocês dois não sabem o que é rapidez.
— Ah, é? O que seu pai faz?
— O meu pai é funcionário público. Ele trabalha até às 18h, mas consegue estar em casa às 16h45.

Em uma entrevista de emprego:
— Nome?
— Robercreyssonildo da Silva.
— Escolaridade?
— Estudei em uma escola do meu bairro.
— Pois bem, seu Robercrey... o quê?
— Robercreyssonildo.
— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, História, Geografia, Ciências, personalidades.
— Certo. Pode começar.
— Quem foi Stalin?
— Um cara que cantava estalando os dedos.
— E Lênin?
— Tocava nos Beatles.
— O senhor não quis dizer Lennon?
— Esse fazia dupla com a Lilian.
— Ah... Leno!
— Não... Cantano.
— Vamos mudar de assunto. O que é equação?
— É a arte de montar uma égua.
— E equitação?
— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
— O que é um quelônio?
— É um tipo de mineral radioativo.
— Não seria plutônio?
— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
— O que é fotossíntese?
— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
— O que é um símio?
— Um cara que nasceu na Símia.
— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...
— Quem era Pancho Villa?
— Companheiro de Dom Caixote.
— O que é um caudilho?
— É um ossinho que tem na ponta da coluna, e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
— Onde fica a vesícula?
— Embaixo da clavícula.
— Onde ficam os glúteos, e para que servem?
— Ficam na garganta e servem para engolir.
— Onde fica o baço?
— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
— Para que servem as fibras óticas?
— Para movimentar os olhos.
— Onde fica o Triângulo das Bermudas?
— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.
— Quem descobriu a Lei da Gravidade?
— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
— Meu Deus! E quem foi Sócrates?
— Sócrates? O Dotô? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura. Não é por ser corintiano que eu tenho que ser inguinorante.

O pai estava preocupado, porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca.
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, de poucas letras, mas que a filha adorava...
Assim, na primeira chance, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís, preciso te contar uma coisa...aqui pra nós dois...
- Pode dizer seu José meu sogrão...
- Olha, vou falar baixinho, para ninguém ouvir. É bom que você saiba, desde já, que minha filha tem uma angina profunda...
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José....
......E o ânus também!

5197Dois amigos estão no bar, quando um deles fala:

- Está vendo aqueles dois velhos bebendo na outra mesa.

- Estou, por quê ?

- Em uns vinte anos estaremos assim.

O outro olhou e disse:

- Cara, é melhor você parar de beber. Aquilo é um espelho, porra!

TRANSAR COM O PACIENTE
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
direito aparece um diabinho que lhe diz:- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM
COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!




- O médico,convencido,concorda e diz que o diabinho tem razão,
realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:


Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!!!

Cachorro Agente: ..



Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor,
e acomoda um lindo cachorro labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era Agente da Polícia Federal - PF, lotado no esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe. Informou ainda o Senhor Agente da PF que o nome do animal era Valente e caso tivesse interesse, quando o avião decolasse ele mostraria as habilidades do animal, colocando-o para trabalhar em pleno vÃ?o.
Quando o avião decolou o Agente falou:
- Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.
Em seguida Valente voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou:
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou:
A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos.
Ele não é maravilhoso?
Mas ainda não acabou.... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.
Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do Agente da PF.
O Agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o Agente mais uma vez ordenou que Valente fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
Perguntou ao Agente:
- O que está acontecendo com ele?
E o Agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:

- Ele acabou de encontrar uma bomba...

ssunto: Sai pra lá, coisa ruim!!!



Em uma de suas viagens, no jatinho do 'laranja' dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.
No mesmo vôo, vinham sua assessoria e os puxa-sacos Renan Calheiros e Fernando Collor. Em dado momento eis que aparece o Diabo, e disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo e perguntou:

- Você sabe quem sou eu?

O Diabo:
- Sim, o Sarney!

Sarney:
- Você sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?

O Diabo:
- Com certeza foi Vossa Excelência.

Sarney:
- Você sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O Diabo:
- É o senhor.

Sarney:
- Você sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?

O Diabo:
- O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!

Sarney:
- Você sabe quem manda na Dilma, Lula e em centena de petistas?

O Diabo:
- O senhor, é claro!

Sarney:
- Você sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando-o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?

O Diabo:
- É demais! Foi Vossa Excelência!

Sarney:
- Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?

O Diabo:
- Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney:
- Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?

O Diabo:
- Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.

Sarney:
- Sabe quem Ricardo Murad, chama de painho e toma a bênção todo dia por telefone antes de sair de casa?

O Diabo:
- Francamente. ...., é o senhor !

Sarney:
- Você sabia que fui eleito o Presidente do Senado pela 4ª vez em 2011 só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar à Dilma quem manda?

O Diabo:
- És pior que eu !

Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?

O Diabo:
- Cruz credo! És tu.

Sarney:
- Sabes quem é meu genro? E como o caso dele no Maranhão virou 'pizza'?

O Diabo:
- Vou enfartar...

Sarney:
- Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o Inferno, e sabe quem vai mandar por lá?

O Diabo:
- SAI PRA LÁ, COISA RUIM!
Neste exato instante o Diabo escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como antes...
O HOMEM PODE AINDA NÃO TER FALADO AINDA COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO VERÍDICO !!!!!!

Muito boa!!! 

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto. O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau! Impaciente, Sua Santidade pedia: - Negón, piú veloce, per favore. O negão:- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé! E continuava nos 80 km/h . O Papa, desesperado, disse então: - Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto. O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h .
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou. Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretame nte: - Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer ! - Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe. - Não chefe, é mais importante. - É um senador? - Não chefe, é mais importante ainda. - Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal ?! - Que nada chefe, é mais importante ainda... - O presidente?!!! - É mais importante que o próprio presidente, chefe... - Puxa, então só pode ser o Papa! - Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!...

"Uma mulher entra no escritório da assistente social da Prefeitura, juntamente com 15 crianças.

- UAU!, exclama a assistente social. São todos seus?

- É, eles é tudo filho meu.
Na sala estavam na maior algazarra, quando a mãe diz:

- JURACI! O ceis senta e fica tudo quieto!
Todas a crianças se sentam e ficam quietinhas.

- Bem, diz a assistente social, então você deve estar aqui para se inscrever no Bolsa Família, Bolsa Escola, Bolsa Gás, Bolsa Leite, etc...
Vou precisar do nome de todas as crianças.

- Bão, prá dexá as coisas mais fácir, eu registrei tudo os minino como Juraci, e as minina tumém, tudo Juraci.
Descrente, a assistente social diz:

- É SÉRIO? Eles são todos chamados de Juraci?
A mãe responde:

- Craro, sô! Isso é mais fácir. Quando é hora de tirá eles da cama, eu grito: "JURACI!", uma veiz só!
Quando é hora di comê, eu só grito uma veizinha: "JURACI!", i tudo eles vêm correndo.
E si eu precisá pará o muleque que tá correndo prá rua, eu grito: "JURACI!", i tudo eles pára onde tão.
Foi a mió idéia que eu já tive, chamando tudo eles de Juraci".

A assistente social pensa sobre isso um pouco, franze a testa e pergunta timidamente:

- Mas, e se você quiser chamar apenas um filho e não o bando inteiro?

- Aí eu chamo eles pelo sobrenome!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...pensa numa mulher séria...kkkkkkkkkkk

rsrsrsrsrs boa!!

Casos de família:

A filha chega a casa e diz ao pai:
- Pai sou lésbica!

O pai diz:
- Tudo bem filha, eu te amo do mesmo jeito! E aceita numa boa...

A outra filha ouvindo a conversa toma coragem e diz:
- Eu também sou pai!

E então a terceira filha diz:
- Pai, eu também sou lésbica!

O pai arretado diz:
- Puta que pariu! Ninguém gosta de piroca nessa casa?

Então o filho mais velho grita:
- PAIIIII EU ADOROOOO, EU ME AMARROOOO   

   KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK  

pqp Tonka conheci uma familia que era assim para a infelizidade dos pais, eram 3 filhos sendo 2 filhas sapatonas e 1 filho viado rsrsrsrs

Essa recebi do Sérgio... rsrsrsrs




COJONES



Um turista estava bebericando sua tequila em um Restaurante em Cabo San Lucas, quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado. Não só tinha uma boa aparência mas o cheiro também era maravilhoso. Ele perguntou ao garçom:

- O que é que você acabou de servir?

O garçom respondeu:

- O senhor tem bom gosto! Estes são chamados "Cojones de Toro”, os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã. Uma delícia.

Cheirava tão bom que o turista disse:

- Que diabos, traga-me um prato desses.

- Sinto muito, senhor, disse o garçom. Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta de touro a cada manhã. Se você vier amanhã cedo e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.

Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva. Naquela noite foi-lhe servido aquela única e especial iguaria do dia. Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:

- Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.

O garçom encolheu os ombros e respondeu:

- Si, senhor. Às vezes o touro vence.