Piadinhas de Bar... só Light!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkk muito boa.

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota belíssima em seu consultório.

Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.

Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.

E pergunta pra ela:

- Você entende o que estou fazendo?

A moça responde:

- O senhor está fazendo um teste dermatológico?

- Exatamente, diz o médico.

Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.

E novamente pergunta:

- Você entende o que estou fazendo?

E ela:

- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?

O médico mente mais uma vez:

- Exato!

Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.

- E agora, você entende o que estou fazendo ?

- Sim, doutor. O senhor está contraindo gonorreia, que é o motivo pelo qual estou aqui!

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

A MUDINHA


A mudinha entra no mercadinho e pede:
(faz mímica: com as mãos ela faz 2 e depois pega nos seus seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS
LITROS DE LEITE.

Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento
teve que contratar um outro rapaz...mas já foi logo dizendo,
vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha
vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de
leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também....ele pega nos testículos e
sopra a mão).

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc está doido,
rapaz... que imoralidade é essa? Vc não vê que ela está
querendo dois litros de leite?!?!?

E o rapaz diz: sim senhor, mas estou perguntando se é de saco
ou em pó.

Ri muito agora!!!! Fiquei imaginando a cena da mudinha....      

KKKKKKKKKKKKKKKK boa!!!  

SEXO BOM OU RUIM, DEPENDE DO PRISMA

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMÂNTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e caí dormindo feito um pato! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Primeira vítima do Programa MAIS MÉDICOS

Médico estrangeiro, vindo de Portugal, voluntário do Programa Mais Médicos, é primeira vítima da diferença de culturas e realidades entre o Brasil e os países de origem dos médicos
Este é Dr. Manoel, Médico Português depois da sua primeira consulta a pós sua chegada ao Brasil. Está sem documentos e impossibilitado de falar, além de estar com amnesia.
Segundo testemunhas que estavam no Posto de Saúde do Alto José do Pinho tudo se originou em função do comportamento do médico ao se dirigir a seus pacientes, considerado pela população como muito agressivo. Segue o Relato:

Ao chegar no Posto de saúde para trabalhar aqui no Brasil, Dr. Manoel (m édico português), cuidou logo de se posicionar na sua mesa, e começou a consultar os Pacientes.
Primeiro uma Jovem Mulher com seu filho de cinco anos.

Dr. Manoel:
- Rapariga quem está doente, você ou este Puto?

Mulher:
- Rapariga é o karai e meu filho não é Puto!

Dr.Manoel (surpreso com a reação da Paciente):
- Pois, pois... Então vá para trás desta Bicha - apontando para Zé Tripé, um Negão de 2 metros por 1 de largura, que se encontrava na fila de aplicação de injeções - pois vou a lhe aplicar uma Pica.


Pronto! Daí pra frente Dr. Manoel perdeu a memória.

Dilma queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.

O Itamaraty achou boa a ideia e executou o projeto.
Dilma então aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Dilma ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ela ficou furiosa ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.

A "presidenta", nada "contenta", imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto.

Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.

O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:

"Não há nada de errado com a qualidade dos selos.

O problema é que o povo está cuspindo do lado errado".

Leis de Murphy- são verdades inquestionáveis !!



LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam).

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria).

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de mecânica Tepyka).

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk).

"Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo."
(Lei de Justus A. Gora)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia


1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
*Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"

Pura verdade!!

para começar bem o fds




O Degustador de Vinho

Numa conhecida vinícola da serra, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário, que não gostou do candidato, se perguntava como podia livrar-se dele.
Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:
“- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável".
“-Correto”, disse o chefe. Outro copo por favor.
“- É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
- "Absolutamente correto". Um terceiro copo.
“- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completada com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
“- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!"

Após nervosismos e calafrios, dizem que está até hoje empregado...

Barak Obama e Gordon Brown, Primeiro Ministro Britânico, estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!, exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de petistas e 01 flamenguista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- 01... flamenguista? Por que é que vão matar 01 flamenguista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos petistas!

PQP!!!!!!!!!!!KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
O pior de tudo é que: é a maior pura verdade!!!!

Não subestime nunca a capacidade ardilosa de um advogado.


Magistral…

O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Pereira lhe pagar mil moedas de ouro.
Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava coçeira e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a coçeira começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.
O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de lamber, beijando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio.
Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o fato ao Rei.
Mas Pereira subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e… o Rei… mandou chamar o Pereira.

KKKKKKKKKKKKKKKKK, merecido!!!    

kkkkkkkkkkkkkk, me lembrei de uma piadona bem grande, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Conversa entre duas mortas.



- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

lubisomem01 escreveu:

Conversa entre duas mortas.



- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.

Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com a situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

A 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
"- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio."
A mulher respondeu prontamente: "- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados".
"- Uau! Esta é uma excelente ideia!" Exclamou o homem.
"-Ótimo", respondeu a mulher. "Vá buscar você mesmo a merda do cobertor!"
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...

  

Prêmio nas Academias de Letras
de PORTUGAL e do BRASIL !!!


Frases de efeito...

Muito efeito! Efeito demais!...



“Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.”
(Deveria ter nascido mudo!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.”
(Putz!...)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.”
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação.

Quero dizer, na História deste século.
Mas todos vivemos neste século!
Eu não vivi nesse século...”
(Aiaiaiai... O cara cheirou rodasol!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é ‘estar preparado’”.
(????)
Luiz Inácio Lula da Silva

“O futuro será melhor amanhã...”

(!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz...”
(E continua a fazer!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Pelotas é uma cidade que exporta viados.”
Luiz Inácio Lula da Silva

“Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar.”
(Socooorro!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não..”
(Felomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva



“Minha mãe nasceu analfabeta.”
(Será?!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.”

(Ah, bom!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.”
(Fechou com chave de ouro!)
Luiz Inácio Lula da Silva





“Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI. 2010 é o ano do TIGRE. Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há 8 anos com o BURRO e como não soubemos votar, 2011 e 2012 foram os anos da JUMENTA!”

Sem comentários...

JÚLIA, - ARTHUR e - JOÃOZINHO.




= ... a professora - (do ensino fundamental), - dava aula sobre o tema: -- "ninguém tem tudo" =

== Júlia levanta o dedo: --

--- Senhora, - meu pai tem tudo: --
TV, - telescópio, - DVD, - uma "Mercedes" ...

--- Tudo bem, - diz a professora, - mas, será que tem uma lancha ?

== Júlia reflete e diz: --

--- Bem; -- não ...

--- Viu; -- não podemos ter tudo.

--- Professora, - disse Arthur; -- meu pai tem tudo: -- TV, - telescópio, - DVD, - Mercedes, - lancha, ...

--- Sim, - responde a professora, -- mas será que tem um avião particular ?

== Depois de refletir, - Arthur responde: --

--- Bem; -- não ...

--- Está vosmecê vendo - que não se pode ter tudo na vida, -- disse a professora.

== Joãozinho levanta o dedo, e - diz: --

--- "Fessora", - meu pai, - AGORA, - tem tudo ...

--- Será ? - disse a professora.

--- "Ceuteza" absoluta, - pois, no sábado passado, - quando minha irmã apresentou o seu novo namoradinho, - "negão", - de cabelo loiro, - (e, daí, - seu apelido: -- "crilouro"), - tatuado, - usando brinco, - de bonezinho virado, - com a cueca aparecendo o "rego da bunda", ... -- meu pai disse: -- em alto e bom tom ! ! !: --

--- PUTA QUE PARIU ! ... -- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !

Teólogos das mais diversas vertentes do Cristianismo estiveram reunidos na semana passada em Jerusalém, para tentar descobrir qual era a verdadeira nacionalidade de Jesus.
Vamos às suas (deles) conclusões:
A) Três provas de que Jesus era judeu:

1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

ENTRETANTO...

B) Três provas de que Jesus era irlandês:

1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O Último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:

1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mama.

D) Três provas de que Jesus era americano (mais precisamente da Califórnia):

1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:

1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:

1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo...

CONCLUSÃO:
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus...
Quanto a Judas, todos concordaram: era argentino!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.....sacanagem