Piadinhas de Bar... só Light!!!

PQP!!!!!!KKKKKKKKKKKKKKKKK
Tinha que ser argentino!!!!!!!!!!! 

Maldita velhice!!!
Um homem de 70 anos está sentado num banco de jardim,
chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica
comovido com a cena e senta - se ao seu lado, resolvendo puxar
assunto: - O que o aflige, senhor?
- Estou apaixonado por uma moça de 25 anos...
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos,
ela é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós
transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de
novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela
tem tempo, ela volta para casa me faz muito carinho para me manter
aceso e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a
noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda...

- Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma
relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
- Esqueci onde eu moro...

"A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava mini saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios…
Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me para ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer!
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra! Ela disse:
-Vou lá para cima, para o meu quarto, se quiseres…
Fiquei atônito. Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e sai da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro. minha noiva e minha futura sogra estavam lá fora. Com lágrimas nos olhos, meu futuro sogro abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste… Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem-vindo a família!"

MORAL DA HISTÓRIA: É melhor guardar as camisinhas no carro do que na carteira.

kkkkkkkkkkkkkkkkk..... Nossa essa foi por muito pouco!!!

CUIDADO COM AS MULHERES


Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.

Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.

Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.

Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.

Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.

- E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.

- Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.

- Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem.

Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no
gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:


- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

alguém sabe a piada do não e do nem eu????

Mais uma do Joãozinho

O professor está almoçando no restaurante de uma universidade, chega o joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado. o professor diz:
-Um porco e um passaro não se sentam juntos para comer.
O joãozinho responde:
-Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.
O professor, roxo de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente.
Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro. Qual dos dois você pega ???
E o Joãozinho responde sem titubear:
- O dinheiro.
E o professor lhe diz:
- Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria, o que acha ??
- Cada um pega o que não tem - responde o joãozinho.
O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova: "IDIOTA" e a devolve ao joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta. Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
- O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota !

PEDRO CARLOS escreveu:

alguém sabe a piada do não e do nem eu????

Não sabe? Nem eu...  

O sujeito desabafa com um amigo de infância:
— Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho
ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!
— Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa
acabar com a sua vida?




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== Uma professora PETISTA, - (do ensino fundamental), - explicava aos alunos o "ser PETISTA". -- Pediu que levantassem a mão, - todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
== Todos os alunos, - (por temerem represálias), - levantaram a mão, - exceto um menino, que estava sentado - no fundo da sala.
== A professora olhou para o menino, - (com surpresa), e - lhe perguntou:

--- Joãozinho, - por que não levantou a mão ?

--- Por que não sou PETISTA ! - respondeu.

== A professora perguntou de novo: --

--- Se não é PETISTA, - então, com quem simpatiza ?

--- Com os TUCANOS ! – respondeu, - com orgulho, o menino.

== A professora, - (cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo

assim), -- exclamou: --

== JOÃOZINHO, - me diga, então: --

--- Porque és simpático aos TUCANOS ?

== O menino, - muito tranquilo, respondeu: --

--- Minha mãe é TUCANO, - meu pai é TUCANO, - meu irmão é TUCANO, - (por tudo isso), - eu também sou um TUCANO - convicto ! – arrematou, - eufórico ...

--- Bem, - replicou a professora, -- mas, isso não é um bom motivo ... –Você não tem que ser TUCANO - como são seus pais. -- Por exemplo: - se sua mãe fosse uma mentirosa, - seu irmão um meliante vagabundo e contraventor, e - seu pai um fraudador, - ladrão de dinheiro público, - - o que você seria ?

--- Bom, ... -- aí, eu seria um PETISTA ! =

JUÍZA PERGUNTANDO PARA A PROSTITUTA

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:

Quando o cheque voltou!!!

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VIDA A DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.

Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho
nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso
você está em guerra, não é verdade?

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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom
pergunta:

- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua
pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer
se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava
logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.






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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
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Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho
fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando
invocado... até que então pergunta ao velho:

- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui
pensando:
- Será que este FDP é meu filho?






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A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há
tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento
Garcia.






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- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os
dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu fazer cocô tranquilo!!!






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Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!






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3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:





1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem

sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'






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VISITA AO MÉDICO






Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com
vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez
exames e concluiu:






- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha.

- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos,
aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
doutor, o que o senhor está fazendo?

- Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no
Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o
espetáculo!!!






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E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO





Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.

- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas
para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está
sentado na última fila. Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher
nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.

Muito bom vale a pena assistir!!!

pra fechar a semana...

Lógica lusitana em relação aos brasileiros...





Para os que tem um pé em Portugal.


Lógica Lusitana

Num voo da TAP, a aeromoça chega pra mim e diz:
- A senhora vai jantar?
Eu:
- Quais são as opções?
A aeromoça:
- Jantar ou não jantar. Outra:
Passei por uma banca de revistas em Lisboa e perguntei se havia o jornal O ESTADO DE SÃO PAULO.
O dono da banca:
- Sim, temos. Queres o Estadão de ontem ou o de hoje?
(Diante daquela fartura toda, claro que eu...)
- Ah, quero o de hoje.
Dono da banca:
- Então venha buscá-lo amanhã. Outra:
Chegamos em Sagres e fomos lá naquela pontinha do mapa.
Ali havia uma grande placa onde dizia: "Aqui acaba a Terra de Portugal e começa o mar".
Eu me virei para o taxista e disse:
- Se estou vindo de navio do Brasil e chego aqui, terei que ler "Aqui acaba o mar e começa a Terra de Portugal".
O taxista me olhou com a maior cara de espanto e disse:
- Pois! e eu nunca tinha pensado nisso. Outra:
Num restaurante, com o cardápio na mão e olhando uma série de pratos de bacalhau, perguntei ao garçom qual era o melhor prato de bacalhau.
E ele, com a mais perfeita expressão de sinceridade estampada na face, disse:
- Pois vou lhe ser muito sincero, o melhor prato de bacalhau é o da minha mãe. Outra:
A gente está de carro... pára, abaixa o vidro para perguntar onde fica a Rua Fernando Pessoa.
O passante diz:
- Estás a ver aquela próxima rua? Pois não entra nela.
- Estás a ver a próxima onde tem aquela placa azul na esquina? Pois também não entra nela.
- Estás a ver aquela próxima que tem um semáforo? Também não entra nela.
- Estás a ver aquela outra que fica depois da que tem semáforo? Entra nela à esquerda.
Eles são incapazes de dizer "é a 4ª à esquerda". Ponto! Não conseguem.
Não sei como funcionam aqueles cérebros... Outras, mais antigas:
Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta.
Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta de trás está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada! O brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado.
O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos? Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto... O brasileiro, no terceiro andar de um edifício, em Lisboa, chama o elevador e a porta se abre quase instantaneamente. Aí ele pergunta às pessoas que estão dentro:
- Está descendo?
Todos respondem:
- Não.
E o brasileiro pergunta
- Está subindo?
Todos respondem
- Não.
E o brasileiro, já todo afobado:
- Está o quê?
Todos respondem
- Está parado.




--

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?- E GRITA!! - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .


Dedicado a todos que escolheram o balde.
" A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correto, pense antes de agir"

O Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? · Claro, minha filha, o que posso fazer por você?...

. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? · Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! · O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu: · Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: · E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? · Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo... A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

rssss.......

ACONTECEU NO SHOW DO U2 EM PORTUGAL - Contando ninguém acredita...

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público
e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam.
Ele foi batendo palmas... a música ficando cada vez mais suave...
Então ele olhou para os músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então ouviu-se a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:
- Ora pois, ó caralho, então pára de bater palmas, ó filho de uma puta!

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.

Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.

Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.

Celso abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado, com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Celso se entusiasma:

- Ótimo, amigo... depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso.Muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz:

- Seguinte: vai rolar bebida.

- Sem problema. Eu topo.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:

- Olha, também pode ter briga.

- Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e sei me virar.... Mais uma vez obrigado.

Chicão continua:
- Ah..... e também pode ter muito sexo selvagem...

Celso, cada vez mais empolgado, retruca:

- Também não é empecilho algum.... Eu estou aqui faz 6 meses, sozinho.... Mais um motivo para eu ir.
- E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois...

Churrasco de torcedores...

 Num açougue do Rio De Janeiro chega, de repente, uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do FLUMINENSE que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem matambre?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do FLUMINENSE. Ele paga com cartão Platinum e vai embora.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense quechega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense e sai pagando com notas de 100 dólares.  
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Vascaíno em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Vascaíno, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II bem velho e todo enferrujado, com um adesivo'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS'e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde saem 5 malucos com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO quando um diz para o açougueiro:

- E aí, brother, tu tem asa?
- Tenho sim - responde o açougueiro. - Então voa, Maluco: é um assalto!!!

lubisomem01 escreveu:

Churrasco de torcedores...

 Num açougue do Rio De Janeiro chega, de repente, uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do FLUMINENSE que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem matambre?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do FLUMINENSE. Ele paga com cartão Platinum e vai embora.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense quechega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense e sai pagando com notas de 100 dólares.  
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Vascaíno em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Vascaíno, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II bem velho e todo enferrujado, com um adesivo'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS'e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde saem 5 malucos com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO quando um diz para o açougueiro:

- E aí, brother, tu tem asa?
- Tenho sim - responde o açougueiro. - Então voa, Maluco: é um assalto!!!

Eu ja imaginava que o cara ia ser assaltado mas a marra do "Tu tem asa?" Fez a diferença... rsrs

UMA BELA SENHORA VAI A CONSULTA DE ROTINA COM SEU MEDICO
- SEU PULMÃO, SEU CORAÇÃO E A PRESSÃO, ESTÃO ÓTIMOS.
- DISSE O MÉDICO -
AGORA, DEIXE-ME VER ESSA COISINHA QUE COSTUMA METER AS MULHERES EM COMPLICAÇÕES...
QUANDO A MULHER COMEÇA A TIRAR A ROUPA, O MÉDICO DIZ:
- NÃO... NÃO... VISTA A ROUPA MINHA SENHORA... SÓ QUERIA QUE ME MOSTRASSE A SUA LÍNGUA!

Moacir escreveu:

UMA BELA SENHORA VAI A CONSULTA DE ROTINA COM SEU MEDICO
- SEU PULMÃO, SEU CORAÇÃO E A PRESSÃO, ESTÃO ÓTIMOS.
- DISSE O MÉDICO -
AGORA, DEIXE-ME VER ESSA COISINHA QUE COSTUMA METER AS MULHERES EM COMPLICAÇÕES...
QUANDO A MULHER COMEÇA A TIRAR A ROUPA, O MÉDICO DIZ:
- NÃO... NÃO... VISTA A ROUPA MINHA SENHORA... SÓ QUERIA QUE ME MOSTRASSE A SUA LÍNGUA!

kkkkkkkkkkk

Para os quarentões, cinquentões e outros fudidões

Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.

Para quem não está ligando o nome à coisa,explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.

Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo...49!

Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.

Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular e pomada para hemorroidas...

Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava? Experimenta subir correndo llanuce de escada agora...

O que é uma fimose diante de uma artrose?

O que é um band-aid, diante de um emplastro?

O pior é quando você percebe que ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!

O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!

Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!

Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza... mesmo ruim, tá bom!

Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!

Então você pergunta: - Com quem?

E, se você for casado, então... não existe a menor possibilidade que isso aconteça!

E se for solteiro e coroa, também não.

E ainda dizem que depois dos cinquenta o homem fica mais sexy...só se for sex-a-genário...

Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento numa farmácia...

Dizem que a vida começa aos quarenta... Verdade!

Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra...

Em vez do teste do pézinho...vai ganhar o teste do dedinho: Um bom exame de próstata!

Depois dos cinquenta o romantismo muda para reumatismo... Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num parque, não importa...

DICA:
Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra.

Sua depressão vai desaparecer na hora...se você não morrer!

Sacanagem.....kkkkkkkkkkkk........... estou com 58.....kkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eu tb Mario.

kkkkkkkk..... estamos bem então!!!!!!!