Piadinhas de Bar... só Light!!!

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.

— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.

— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.

— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara. Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.

— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.

— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.

— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Contra fatos não há argumentos!!! KKKKKKKKKKKK

Boa Lubi....rsrsrs

CACHORRO FOFOQUEIRO..........................................:


Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país.
Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com US$5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me US$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar.
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho?

Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que ele venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- Mandou enterrar?
- Foi pai.
- Tome US$20.000 e mande incinerar. Com essas almas sebosas nunca se sabe!?!?!?!?
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José...

KKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Advinha??????

Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir 'O LAGO DOS CISNES".

Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos SOCIAIS
(?????????) e MUITO interessada em qualquer tipo de cultura (!?!?!?!?!?!?!?!),
dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo de ballet.
Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:

- 'Lula dormi... Será que alguém da platéia notou?'
Responde o Presidente:
- 'Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na
pontinha dos pés para não te acordar...

Ditados Gaúchos:

* Quieto no canto como guri cagado
* Mais ligado que rádio de preso
* Mais curto que coice de porco
* Firme que nem prego em polenta
* Mais nojento que mocotó de ontem
* Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
* Solto que nem peido em bombacha
* Mais curto que estribo de anão
* Mais pesado que sono de surdo
* Calmo que nem água de poço
* Mais amontoado que uva em cacho
* Mais perdido que cego em tiroteio
* Mais perdido que cachorro em dia de mudança
* Mais perdido do que cusco em procissão
* Mais faceiro que guri de bombacha nova
* Mais assustado que véia em canoa
* Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
* Mais por fora que quarto de empregada
* Mais por fora que surdo em bingo
* Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
* Feliz que nem lambari de sanga
* Mais ansioso que anão em comício
* Mais apertado que bombacha de fresco
* Mais apressado que cavalo de carteiro
* Mais arisca do que china que não quer dar
* Mais atirado que alpargata em cancha de bocha
* Mais baixo que vôo de marreca choca
* Mais bonita que laranja de amostra
* De boca aberta que nem burro que comeu urtiga
* Mais chato que gilete caída em chão de banheiro
* Mais caro que argentina nova na zona
* Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada
* Mais constrangido que padre em puteiro
* Mais conhecido que parteira de campanha
* Mais comprido que puteada de gago
* Mais comprido que cuspe de bêbado
* Mais coxuda que leitoa em engorde
* Devagarzito como enterro de viúva rica
* Mais difícil que nadar de poncho
* Mais duro que salame de colônia
* Mais encolhido que tripa na brasa
* Extraviado que nem chinelo de bêbado
* Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
* Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude
* Mais faceiro que pica-pau em tronqueira
* Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel
* Mais feio que briga de foice no escuro
* Mais feio que sapato de padre
* Mais feio que paraguaio baleado
* Mais feio que indigestão de torresmo
* Mais firme que palanque em banhado
* Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
* Mais gasto que fundilho de tropeiro
* Mais gostoso que beijo de prima
* Mais grosso que dedo destroncado
* Mais grosso que rolha de poço
* Mais grosso que parafuso de patrola
* Mais informado que gerente de funerária
* Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro
* Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
* Quente que nem frigideira sem cabo
* Mais sério que defunto
* Mais sujo que pau de galinheiro
* Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício
* Tranqüilo que nem água de poço
* Bobagem é espirrar na farofa
* Mais gorduroso que telefone de açougueiro
* Mais perdido que cebola em salada de frutas
* Mais feliz que gordo de camiseta
* Mais chato que chinelo de gordo



Obs.:Não perguntem de onde tirei isso, porque:
* Quem revela a fonte é água mineral!!!

A menina de 17 aninhos começou a enjoar, fez exames e confirmou a gravidez.
A mãe quando soube ficou maluca, o pai pressionou a menina para saber quem era o pai. A menina, mesmo ameaçada, não disse de jeito nenhum quem era o autor da façanha.
O pai disse que queria matar o desgraçado. Quando chegou a noite, perceberam que a menina ligou para alguém. Esse alguém falou que na 2ª feira iria falar com o pai dela.
O pai da moça perguntou a idade do filho da puta; ela disse 19 anos.
Perguntou a raça dele; ela disse que era afro-descendente, porém de cor clara.
Perguntou se era trabalhador ou estudante; ela disse que não.
A fúria foi total; toda a familia, até o cachorro latia. Deixa esse viado aparecer aqui, vamos encher ele de porrada, ahhhn!! Isso é que vamos...
No dia seguinte, pára na frente da casa um Volvo branco, entra o Neymar, DO SANTOS com boné virado pra trás e tudo mais.
Diz para o pai da garota que vai assumir o filho, dar uma pensão de R$ 50.000,00 por mês, pagar os estudos até a pós-graduação daquilo que o menino quiser. Ainda vai dar um apartamento de 4 dormitórios no melhor prédio de Santos.
Disse ainda que, se acontecer alguma desgraça, como um aborto espontâneo, custeará todas as despesas.
Nisso, o pai interrompe Neymar e grita:


- VIRA ESSA BOCA PRA LÁ!
SE ACONTECER UMA DESGRAÇA DESSAS, VOCÊ COME ELA DE NOVO...

No Supermercado.




Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.

De repente, observa que uma loiraça lhe acena
e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila,
dirige-se à loiraça e lhe diz suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Não se lembra de mim? disse, sorrindo.
Você é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória
e pensa na única vez em que foi infiel à esposa,
perguntando de imediato à loiraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika Drinks,
que depois de um show de sexo total com quatro caras,
eu acabei te comendo sobre uma mesa de bilhar,
diante de todos os presentes, totalmente bêbado?!

Resposta da loira: - Bem... acho que o senhor está equivocado...

Eu sou a professora do seu filho...

Na frase "EU SOU FLAMENGUISTA" qual é o tipo de sujeito?? - perguntou a professora.

Joãozinho respondeu:
- Depende, se for sujeito simples é ladrão, se for composto é quadrilha, se for oculto é traficante, mas se for indeterminado é travesti.

lubisomem01 escreveu:

Na frase "EU SOU FLAMENGUISTA" qual é o tipo de sujeito?? - perguntou a professora.

Joãozinho respondeu:
- Depende, se for sujeito simples é ladrão, se for composto é quadrilha, se for oculto é traficante, mas se for indeterminado é travesti.

Essa vai dar polemica. rsrs Eu nem tenho time e nem gosto de futebol mas quando li isso ri pra caramba. A imagem do flamenguista é das piores possiveis, é uma pena porque tem milhões deles que são gente boa pra caramba.

Alguém daqui ja viu uma ficha que rola na internet para cadastro de sócio do flamengo?

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]

ducaraio Diogo

Vocês já observaram as cores do BUGRE V? Sabiam que sou do Rio e adoro futebol? Conseguem advinhar assim, mais ou menos, para qual o time que torço? Sem comentários!!!

Outro dia vi um tricolor encarnando num botafoguense por conta da série de camisas rosas lançadas pelo clube para atrair a ala feminina... o botafoguense respondeu que era so uma jogada de marketing que não daria o lucro imaginado inicialmente, mas se fosse no Fluminense seria um fenomeno de vendas porque o modelito seria UNISEX!!!!

Sacanagem, o pessoal não perdoa!!!

Grande Márcio, essa é mole! Carroceria vermelha com a logo branca, no Rio de janeiro só pode ser o............. Tchan, tchan, tchannn.....

AMÉRICA FUTEBOL CLUBE! rsrsrs

Você é um dos milhões de torcedores gente boa do flamengo, o vô é outro mas quando vê esses post vai baixar o porrete. rsrs

Marcio ® escreveu:

Vocês já observaram as cores do BUGRE V? Sabiam que sou do Rio e adoro futebol? Conseguem advinhar assim, mais ou menos, para qual o time que torço? Sem comentários!!!

Diogo Lima escreveu:

Grande Márcio, essa é mole! Carroceria vermelha com a logo branca, no Rio de janeiro só pode ser o............. Tchan, tchan, tchannn.....

AMÉRICA FUTEBOL CLUBE! rsrsrs

Você é um dos milhões de torcedores gente boa do flamengo, o vô é outro mas quando vê esses post vai baixar o porrete. rsrs

Rapaz como é que você acertou???

Já falei, deixa o Véio em paz............... ele ainda não conseguiu digerir aquela andorinha que comeu!!!

Abração Diogo!!!

Lula no restaurante
 
Das melhores que já li. É a cara do Lula.
 
Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual até os talheres eram de ouro.
 
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.
 
Ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
 
Todavia, ficou nervoso (pois os companheiros sempre roubaram para ele e ele "nunca sabia de nada") e as colheres acabaram batendo uma contra a outra.
 
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa.
 
Lula ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada, não sabia de nada e não queria nada.
 
Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.
 
O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou,outra vez, se queria algo.
 
Lula pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao garçom:
 
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
 
- Sim, seu Lula.
 
- Bom pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.
 
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
 
- OK senhor, e agora?
 
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!
 

Realmente é a cara do Lula, aliás, pode ser que o fato seja verídico!!! rsrsrsrsrs

não duvido não Marcio, é bem a cara dos 2...

Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre coisa nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo que foi:

a) Governado por um alcoólatra que instituiu uma lei seca;

b) Por um semi-analfabeto que assinou uma reforma ortográfica;

c) Pelo mesmo semi-analfabeto que tem um filho formado em coisa nenhuma, mas que é o gênio das finanças;

d) Por este semi-analfabeto que recebeu o título de “doutor honoris causa” de 5 Universidades brasileiras;

e) De novo o semi-analfabeto que cobra US$ 20.000,00 por palestra (sobre qualquer assunto, a escolher) no exterior;

d) Por ele mesmo, que teve a cara de pau de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA a Barack Obama, que é formado em Harvard.

ENQUANTO ISSO, ESPERO E SONHO QUE TUDO VOLTE AO NORMAL.

2) Será o dia em que:

ARRUDA será uma simples plantinha pra espantar mal olhado;

GENUÍNO será algo verdadeiro;

GENRO apenas o marido da filha;

SEVERINO apenas o porteiro do prédio;

FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;

LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;

GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;

CACHOEIRA será apenas um lindo acidente geográfico criado pela Natureza;

CABRAL será apenas um longínquo e antigo navegador português que descobriu o Brasil;

MARCONI será apenas um genial cientista que inventou o telefone;

DEMÓSTENES será apenas um filósofo e brilhante orador grego;

E Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Luiz Paulo Cunha,Valdebran,Garotinho, Eduardo Cunha, Bargas,
Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc, serão... simples presidiários.

E LULA, APENAS UM FRUTO DO MAR!

4) Finalmente, quando olho meu título de eleitor velhinho, coitado, sempre usado desde 1970 e vejo o Lula aliado ao Collor e Malluf, pasmem, na defesa da vida ilibada dos Sarneys, concluo que agora entendo o verdadeiro significado do nome

'ZONA ELEITORAL' escrito nele!"

O sabor das mulheres

ATUALMENTE TEM SE CONVENCIONADO CHAMAR ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM ALGUMAS FRUTAS:



MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai...

DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO:

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo; depois passa mal e se arrepende.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis!

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

E finalmente:
|

Mulher PT: pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que como sempre tenha gostado da suruba). E é a que realmente vai foder você...

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.


Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

BASTIANA ESPOSA DO ZÉ DO LEITE

A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri - PE,
Quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei há quatro anos na
minha antiga diocese, Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo
lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a bênção de poder
te dar filhos.
Ela respondeu:
- Oh! Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!

A Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião,
perguntou:
- Bom dia, Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo para o
décimo primeiro!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a merda da vela !

vida de estagiario

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas
funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar Xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Loto fácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança
com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.

Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma
bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita pro
atividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me
pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só
começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na
minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que
usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha
mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".

Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a
idéia mais genial da minha vida e, conseqüentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?

Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos
mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia
boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta)
para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis
das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do
resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu
ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele
dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi
quando ele chegou ao último papel.

Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele
deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha.
Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.

Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou,
conferiu e gritou:

-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as
calças e começou a fazer girocóptero com o pinto.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que
estava acontecendo.

Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que
souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho
do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher
dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores
(leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo
pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital
devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria
tanto. Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO
ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com
cara de "ela tá brincando".

O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que
a data do jogo era de 27/03.

O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: é...é
de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para
expressões de 'vou te matar'.

Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu
consegui chegar tão rápido ao banheiro.

Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou
comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações
vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.

Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só
tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho
de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o
chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.

Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.

Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido
são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.

As portugas ....


Diz a mãe à filha:
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'

---------------------------------------------------

' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os chifres e não as asas'

---------------------------------------------------

'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
---------------------------------------------------

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer
divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...

---------------------------------------------------

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro :
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para supertições!

---------------------------------------------------

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!

---------------------------------------------------

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vais tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma porta adentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'

Maldade Luby... o pessoal pega no pé dos irmãos lusitanos!!! Hehehehehe