Piadinhas de Bar... só Light!!!

Japonês entra e no ônibus e passa as seguintes instruções ao motorista:
"Vou desce no quarto parada se eu durmi o senhor me acorda, mesmo se
eu der trabaio, xingar resmungar ficar nervoso memo o senhor num liga, e pode
até me jogar pla fora do onibus,eu quando acordu sou assim memu."
Chegando a ultima parada o japonês acorda e nota que não foi acordado e fica
travado de raiva, xinga todo mundo, e muito mais o motorista e desce, ao ver
essa situação um passageiro comenta com o outro:

-nossa que japonês bravo rapaz!

-você diz isso por que não viu o outro que o motorista jogou pra fora do ônibus!!!

Fifi vc esta querendo é milagre rsrsrsr

Figueiredo escreveu:

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Só faltou o "prego no caixão"!!!:
                                     ~MARCINHO ENCHER O TANQUE DE GASOLINA DO BUGGY. 

         

PQP que biba chata!!

Larga do meu pé, chulé!!

O PUTEIRO.

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília, ao qual vão todos os políticos, e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro! As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa!
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
- Gabeira... também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
- E a Dilma?
- Bem... essa é o contrário: procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho.. Entra, bebe um copo de cachaça, dá um beijo na mãe e sai.
KKKKKKKKKKKKKKKK

Teste de canhões no Canadá!!

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OBS:Marcinho já está fazendo um abaixo assinado para entrar em guerra com os caras!!        

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

PQP"Esse cara é FODA!!!Chuta bunda!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

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Tem gente que eu conheço que vai lá pra ver se conserta o problema do tanque do Buggy vazio!!!    

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk tirando o molusculo que é o top 10 esses 171 vem em segundo lugar.

IHAEUIhIEUhuAHEIHIEhiAHEIHAEIUHEA

Cada um que aparece nao nao..... e tem gente que acredita ... não sei qual o pior...

pra fechar a semana com chave de ouro ....

Não é uma piada,é mais um esclarecimento de forma geral que serve inclusive para pessoas da mesma matriz religiosa!rsrsrs

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Olha o aviso pra quem anda com o freio de validade vencida!!

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lubisomem01 escreveu:

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PROVA DE 6ª SÉRIE
PERGUNTA: QUAL É O ÓRGÃO DO CORPO QUE AUMENTA ATÉ 10 VEZES QUANDO ESTIMULADA ?

Ótima e instrutiva!
A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.

A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, “mocinha”, tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: “Os Sentidos”...
E a terceira:.... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...
Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

HAEIuhaEIUhIUAEhIUAehAIEh 10 x

Muito boa Luby.... Kakakakakakaka

Para os  coroas que se acham!


Na semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado
algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito. Foi quando
uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos
caixas, imediatamente saí da fila dos idosos e também entrei na mesma
fila.

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo disse:

- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?

Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é?

Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e
resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como
comandante de navio de cruzeiro" Semana passada havia lido um livro
sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.

- Uau! O senhor foi comandante de transatlântico?

- Só por vinte e dois anos.

- Respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho,
mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.

- Nossa!!!! E com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar
muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.

Boquiaberto só pude responder:

- Hã? - distraído que estava de olho fixo no decote da jovem, que
exibia, exuberantemente, seus lindos seios.

Ela me pegou no flagra. Eu sem graça, e ela não fez por menos!

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor
deveria fazer um teste na televisão.

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma
só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem
condições nem mesmo de efetuar o check in. Sim, não sabia ao certo
quanto teria na conta corrente...

Quanto estaria custando um Viagra?

... Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viúva"?

... Quanto estariam cobrando um apê no motel?

Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?

- Sim! O senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinqüenta, que minha
avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão
por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de
alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior
carinho. O senhor é saudosista também?

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinqüenta?

- Verdade... Não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para
o cinema, era muito famoso. Ma.. Mário, não era. Era alguma coisa
como... Ah sim, tinha dois "Z" no nome.

- Mário Gomezz (apelei)?

- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?

Nesta hora minha auto-estima fez um buraco no chão e foi parar na terra
do sol nascente.

Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinqüenta, pensei num
Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas,
Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia
de Mazzaropi mesmo.

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela
incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro
cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as
recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que
quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa.

Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na
altura dos joelhos desnudos da jovem. Só escutei a frase dela:

-Uau! Que reflexo - você parece um garotão!"

Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha
coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido, que
além de sinalizar a frouxidão do rabo, lembrou-me da intensa dor na
coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o
Carvalhão.

Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava.
Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina
o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que
apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de
um provável romance...

11284

UAHuihauiehuiehIAEHuiAheuiHAEIUHAIUE

comecei a rir no mazzaropi ja uhaeuihaeuihAUEhA

MINHA VIDA ESTÁ FICANDO CADA VEZ MAIS DIFÍCIL...!

Segue um texto (infelizmente não tenho a fonte) que retrata bem as coisas.

Nasci branco, então eu sou racista.
Não votei no PT, PCdoB, PSOL, então eu sou fascista.
Sou hétero, o que faz de mim um homofóbico.
Não sou sindicalizado, o que me torna um traidor da causa operária e aliado do patrão.
Sou cristão, o que faz de mim um cão infiel, que merece ser decapitado.
Eu penso e não engulo qualquer coisa que a mídia me empurra, portanto sou reacionário.
Me atenho a meus valores morais e culturais, o que me faz ser xenófobo.
Eu gostaria de viver em segurança e que os bandidos estivessem na cadeia, então sou um saudosista do DOI-CODI.
Sou adepto incondicional da meritocracia, o que me torna antissocial.
Fui educado com severidade e disciplina, pelo que sou grato aos meus pais, o que me transforma num carrasco de crianças, impedindo seu pleno desabrochar.
Sou adepto do pensamento que todo cidadão é co-responsável pela defesa do país, então eu sou um militarista.
Eu gosto de me esforçar e de sobrepujar metas, o que me faz ser um retardado social.
Sou grato aos amigos que ainda tenho, apesar de tudo.