Piadinhas de Bar... só Light!!!

O BÊBADO, O PADRE, O JORNAL E A ARTRITE
 
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma
Dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres,
Promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas
Que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!!10877

O advogado e a coceira

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os
voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e
advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões
e derramou no sutiã  da rainha, que o deixara fora enquanto tomava
banho. 10893
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial,
se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas
seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.
Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

Heheheheh

Pesquisa eleitoral...

Pesquisas nem sempre refletem a tendência do eleitorado.
Um amigo meu realizou por conta própria uma Pesquisa Eleitoral e concluiu que a próxima presidente do Brasil será A MÃE dele.
Na pesquisa ele ligou para 1.426 pessoas entre às duas e quatro horas da madrugada, perguntando:
"....em quem você votaria para presidente?"
Resultado:
68% responderam "...na sua MÃE, seu filho da puta !“ e 32% responderam "...na PUTA QUE TE PARIU !"
Ou seja, considerando apenas os "votos válidos" e excluindo a "margem de erros", a MÃE dele seria eleita no primeiro turno....

Eleita ou reeleita??

Curta e boa...


A MULHER CHEGA AO PÉ DO MARIDO E DIZ-LHE.
- AMOR, PODES-ME COMPRAR UM IPHONE NOVO?
PERGUNTA O MARIDO:
- ENTÃO E O OUTRO?
RESPONDE ELA:
- O OUTRO JÁ ME COMPROU UM TABLET.....



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Barack Obama e Gordon Brown, ministro britânico, estão em um jantar na casa branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:

-Sobre o que estão conversando?

-Estamos fazendo planos para terceira guerra mundial. - diz Brown.

-Uau! - Exclama o convidado. E quais os planos?

-No Brasil, vamos matar 25 milhões de peesedebistas 1 torcedor do Bahia - responde Obama.

O convidado confuso pergunta:
-Um... Torcedor do Bahia? Pq vão matar um torcedor do Bahia?

Brown da uma palmada nas costas de Obama e exclama:
-Não te disse? Ninguém vai perguntar dos 25 de peesedebistas .

10986 Meteorologia Indígenal ..

Aproxima-se o inverno.
Os notáveis da tribo vão ao Cacique se esclarecer:
- Grande Chefe, já começamos a catar lenha, mas o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O Cacique, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com seus ancestrais os milenares segredos da Meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança.
Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:
- Teremos um inverno muito forte !!! É bom catar muita lenha !!!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim... O inverno deste ano será frio !!!
Sentindo-se, então, mais aliviado e seguro, novamente aconselhou todo seu povo:
- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso !!!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:
- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso !!!
Dirigiu-se novamente a seu povo:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem. Temos que aproveitar até os gravetos.
Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para o Serviço de Meteorologia outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias ???
- Sem a menor dúvida !!! - respondeu o meteorologista de plantão. - Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais...
- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza ???
- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caramba !!!!!!!!

Pensaram que neste ano não haveria?

Demorou mas... infelizmente chegaram:
As "pérolas" do ENEM


"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

Agora reparem no perigo: "Essa gente vota"...
Perdão, mas eu tenho que repassar.

O Sistema Tributário Brasileiro Explicado com Cerveja:

Suponha que todo dia, dez homens saiam para tomar cerveja e
que a conta para os dez fique em R$ 100. Se eles pagassem
sua conta da forma como nós pagamos nossos impostos,
ficaria mais ou menos assim:
Os primeiros quatro homens (os mais pobres) não pagariam
nada.
O quinto pagaria R$ 1.
O sexto pagaria R$ 3.
O sétimo pagaria R$ 7.
O oitavo pagaria R$ 12.
O nono pagaria R$ 18.
O décimo (o mais rico) pagaria R$ 59.
Assim, foi o que eles decidiram fazer.
Os dez homens bebiam no bar todos os dias
e pareciam muito felizes com o arranjo, até que um
dia, o proprietário lhes fez uma oferta:
"Uma vez que vocês são todos tão bons clientes", ele disse,
"eu vou reduzir o custo da cerveja diária de vocês em R$ 20.
As bebidas para os dez, agora custarão somente R$ 80."
O grupo ainda queria pagar sua conta da forma
como nós pagamos os impostos,
de modo que os
quatro primeiros homens ( os mais pobres) não seriam afetados
e continuariam a beber de graça.
Mas e os outros seis homens - os clientes pagantes?
Como eles dividiriam os R$ 20 de desconto, de modo que todos
eles obtivessem sua "quota justa" ?
Eles calcularam que R$ 20 divididos por seis são R$ 3,33.
Mas se eles subtraíssem isto da quota de cada um, então o quinto
e o sexto homens teriam que ser pagos para beber sua cerveja.
Assim, o proprietário do bar sugeriu que seria
justo reduzir a conta de cada homem proporcionalmente ao
valor pago por cada um, e calculou as quantias que cada um
deveria pagar.
E assim:
O quinto homem, como os primeiros quatro, agora não pagaria
nada (100% de economia).
O sexto agora pagaria R$ 2 ao invés de R$ 3 (33% de
economia).
O sétimo agora pagaria R$ 5 ao invés de R$ 7 (28% de
economia).
O oitavo agora pagaria R$ 9 ao invés de R$ 12 (25% de
economia).
O nono agora pagaria R$ 14 ao invés de R$ 18 (22% de
economia).
O décimo agora pagaria R$ 49 ao invés de R$ 59 (16% de
economia).
Cada um dos seis que pagavam
ficou numa situação melhor do que antes.
E os quatro primeiros continuavam a beber de graça.
Mas, quando saíram do restaurante, os homens começaram a
comparar as suas economias.
"Eu só ganhei um real dos R$ 20", declarou o sexto homem.
Ele apontou para o décimo homem, "mas ele ganhou R$ 10!".
"Sim, está certo", exclamou o quinto homem.
"Eu também economizei somente um real . É injusto ele
ganhar dez vezes mais do que eu!".
"É verdade!!" gritou o sétimo homem.
"Porque ele deve receber de volta R$ 10 e eu só recebi dois?
Os ricos levam todas as vantagens!".
"Espere aí ", gritaram juntos os quatro primeiros homens.
"Nós não ganhamos nada. O sistema explora os pobres!"
Os nove homens rodearam o décimo e deram-lhe uma surra!
Na noite seguinte, o décimo
homem não apareceu para beber,
de modo que os nove sentaram e tomaram suas cervejas sem ele.
Mas quando chegou a hora de pagar a conta, eles descobriram algo importante.
Eles não tinham, entre eles, dinheiro bastante para pagar nem a metade da conta!
E assim, senhoras e senhores, é
como funciona nosso sistema tributário.
As pessoas que pagam os maiores impostos são as mais beneficiadas pelas
reduções de taxas.
Taxem eles demais, ataquem-nos por serem ricos,
e eles simplesmente podem não aparecer mais.
Na realidade, eles podem começar a beber no exterior, onde a
atmosfera seja mais amigável.
Para aqueles que entendem, não é necessária nenhuma explicação!
Para aqueles que não entendem, nenhuma explicação é suficiente!

Piada circulando na Alemanha

Qualquer semelhança com a Bolsa Familia é pura coincidência...

Um somali chega em Berlim, Alemanha, como um imigrante.
Ele se dirige à primeira pessoa que vê andando na rua e diz:
- “Obrigado Sr. Alemão por me deixar ficar neste país, dando-me casa, dinheiro para comida, assistência médica grátis, educação grátis e nenhum imposto!”
A pessoa responde:
- “Você está enganado, eu sou afegão!”
O somali segue pela rua e encontra outro passante:
- “Obrigado por ter tão maravilhoso país aqui na Alemanha!”
O passante diz:
- “Eu não sou alemão, sou iraquiano!”

O recém chegado continua andando e a próxima pessoa que ele vê ele para, estende a mão e diz:
- “Obrigado pela maravilhosa Alemanha!”
A pessoa aperta a mão dele e diz:
- “Eu sou do Paquistão, eu não sou da Alemanha!”
Finalmente ele vê uma simpática senhora e pergunta:
- “A senhora é alemã?”
Ela diz:
- “Não, sou da Índia!”
Confuso, ele lhe pergunta:
- “Mas onde estão todos os alemães?”
A indiana olha para seu relógio e diz:
- ”Provavelmente, trabalhando...”

Nussss Num é possivel!!!

PQP!!!!KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK KKKKKKKK       

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:
– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?
– Em maio. Por quê?
– É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!
Aí o outro perguntou:
– E o seu, quando é?
– Em setembro, por quê?
– Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!..kkkkkkkkkkk.... .

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Se cerveja fosse gente da família:

- Brahma seria a esposa, porque é a número 1.
- Skol seria a amante, porque é a mais gostosa.
- Kaiser seria a filha, porque só da dor de cabeça.
- Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum.
- Schincariol seria o cunhado,porque ninguém gosta,mas todo mundo leva pro churrasco.
- Itaipava seria a puta, porque todo mundo gosta mas ninguém assume**.
- Heineken seria o primo rico, porque todo mundo se acha importante quando está com ele na mesa.
- Bohemia seria a avó, porque as pessoas acham doce mas depois reclamam.
- E Antártica seria a tia baranga, porque já foi boa.

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Só faltou o "prego no caixão"!!!:
                                     ~MARCINHO ENCHER O TANQUE DE GASOLINA DO BUGGY.