Piadinhas de Bar... só Light!!!

A LOIRA E O MANUEL PORTUGUÊS
Manuel entrou num bar em Lisboa por volta das 20 horas.
Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa. Sua atenção foi atraída para o aparelho de TV no momento em que começavam as notícias do dia.
A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o homem que estava na mesa ao lado e perguntou: - Você acha que ele vai saltar?
Manuel respondeu: - Eu aposto que vai saltar.
A loira respondeu: - Bem, eu aposto que não vai.
Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou: - Vamos apostar?
- Sim!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu na momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:- Aposta é aposta. É justo. Fique com meus 20 euros.
Manuel respondeu: - Não posso aceitar seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu: - Também vi, mas nunca pensei que ele saltaria de novo.

     

KKKKKKKKKKKKKKK... merecia perder não 20, mas 2.000 Euros....   

Citação :

  * APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

* COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
- Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

* FILMES
- A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

* DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

* BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

* DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

* FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

* MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

* DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

* AMIZADE
- Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Anderson, aquele mago da tesoura.
- Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
- Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...
- (Meia hora depois...)
- Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
- Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
- Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

- Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo não é?
- Homem 2: Não jacu! Tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
- Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu ta parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA não é?
- Homem 2: É. mas tua mãe gostou.
- Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
- Homem 2: Vai se fuder..., seu corno! Até mais!
- Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
- Homem 2 sai pensando: Legal esse cara... Gente boa pra caralho...

lubisomem01 escreveu:

kkkkkkkk..é muito folgado

Dilma Rousseff foi visitar uma escola para conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e, Dilma perguntou:
— Qual é o seu nome, meu filho?
— Paulinho.
— Qual é a sua pergunta, Paulinho?
— Eu tenho 3 perguntas para a senhora: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" e "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento toca a campainha para o recreio e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:
— OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
— Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?
— Joãozinho, e tenho 5 perguntas.
— Quais, Joãozinho?
— As perguntas são: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" , "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?" , "Por que o sino tocou meia hora antes? E " CADE O PAULINHO"?

     

O gambá

O caipira estava indo para
São Paulo com a familia. Porém ele tinha comprado um gambá e no meio do caminho o Ibama parou o carro e o caipira disse para a mulher: esconde o bicho na calcinha. A mulher preocupada pergunta: E a catinga? O caipira Responde, O gambá aguenta!!!

Legislação complementar às Leis de Murphy: LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam).

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria).

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de mecânica Tepyka).

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk).

"Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo."
(Lei de Justus A. Gora)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

LEIS DA ATRAÇÃO
(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia


1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..


6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.


7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
*Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"

rsrssrsrsrsrs... não sei se tudo isso é verdade ou mera coincidência!!

—- VISITA AO UROLOGISTA —
– ONTEM FUI VER O UROLOGISTA , PARA FAZER UM EXAME DE ROTINA …PARA MINHA SURPRESA VI QUE SE TRATAVA DE UMA LINDISSIMA MULHER , OU SEJA ERA UMA UROLOGISTA ……
– EU FIQUEI UM POUCO NERVOSO E SEM SABER O QUE FAZER …..
MAS ELA ME TRANQUILIZOU E ME DISSE ..
– “” NÃO SE PREOCUPE . EU SOU UMA PROFISSIONAL E JÁ TENHO VISTO E FEITO PRATICAMENTE TUDO …..”"
PORTANTO ME DIGA QUAL É O SEU PROBLEMA E EU VOU EXAMINA-LO FAZENDO TUDO QUE É NECESSÁRIO ……
ENTÃO RESPONDI TIMIDAMENTE ….
– “” MINHA NAMORADA DIZ QUE MEU PÊNIS TEM UM GOSTO ESTRANHO …..

O episódio de racismo da torcida do grêmio com o goleiro do santos, só comprova que gaúcho não gosta de aranha.rs

um texto muito legal

Gaúchos devem chegar em Marte nos próximos 5 anos

..Agora é oficial. Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Riograndense, mas agora o projeto vai deslanchar.
Segundo a Agência Espacial Gaúcha (AEG), a Marcopolo assinou um contrato com o Governo dos Pampas para construir a primeira nave gaúcha.
A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira, fogão de campanha, despensa com 14 tulhas, bagageiro, quarto de banho, uma latrina de assento e duas de cagar acocado.
Já estão confirmados na viagem o gaiteiro T.N.O. e o tocador de bumbo-legueiro A.L.Q., que tem os nomes preservados por razões de segurança.
As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco: erva-mate, bergamota, rapadura, charque, lingüiça, torresmo, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e, principalmente, canha.
Segundo o chefe da AEG e responsável pelos estudos, Ahphilóquio Licurgo Fagundes, taura muito inteligente, "crânio" em matemática, física e exímio no jogo do osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial porque não tinham a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma patente gaúcha.
Trata-se de uma combinação de casca de cana, gordura de capivara, barro vermelho de Santo Ângelo e pedra moura moída (aquela lá das "quebradas do Nhanduí"), que, segundo os cientistas, gera um material resistente a altíssimas temperaturas, além de também servir para curar bicheira e sarar cobreiro.
A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Osório com graspa de Ana Rech, que os pesquisadores gaúchos afirmam ser dezenas de vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado pela NASA.
Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida - em segredo - na Estância Porteira Fechada (perto da estação do Guaçu -boi , no Alegrete).
Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma chinesada andou por lá para espionar, mas foram corridos no laço pelo capataz da estância e 4 cachorros ovelheiros.
Os americanos - que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 - foram convidados a visitar o projeto.
Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão, tomaram uns mates e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri cagado nas calças.
Em nota à imprensa, os nossos cientistas disseram:
"Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na frente da deles."
Fagundes acrescentou:
"Estamos a passos largos para a conquista de Marte. Não vai 5 anos e teremos gente apeando por lá. Pelo menos uma prenda já vai junto, na missão, para organizar o primeiro CTG espacial.. Vamos em paz, mas pelo sim, pelo não, levamos na mala de garupa uma carneadeira coqueiro deitado, um trançado de 8 e uma garrucha de cano duplo. Vai que lá também tem marciano castelhano..."
Massss crééééédo....!!!!

Amigos Gaudérios:

Tchê! Nunca te esqueça!
Somos tão modestos porque:

Deus é gaúcho;

São Pedro é o capataz;

O Sol é um fogo de chão que se alastrou;

O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espetos perto dos rios;

O Saara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos;

A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros;

A 2 ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana;

O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil;

Esses terremotos, que andam ocorrendo por aí, são decorrência de uns concursos de Chula na fronteira...

Só podia ser mineiro.

No interior de Minas, numa cidade que no final você vai ficar sabendo qual é, o cardiologista
questiona o paciente:
- Como está a sua alimentação?
- Só como verduras e legumes, carne magra ou peixe, zero de gordura e nada de sal.
- Atividade física?
- Corro diariamente 10 km e depois uma hora na academia.
- Fuma?
- Nunca fumei na vida!
- Bebidas?
- Meia taça de vinho tinto todo o dia, as vezes duas.
- Atividade sexual?
- Hum...4 a 5 vezes por ano... (percebeu-se um certo constrangimento no ar...)
- Bem... quanto a alimentação e atividade física esta tudo correto.
Porem o senhor tem que melhorar a frequência da sua atividade sexual.
Sexo é fundamental para a saúde mental e reflete na saúde física.
Eu, por exemplo, tenho 15 anos a mais que o senhor e não deixo por menos: transo pelo menos três por semana!
- Acontece que o Sr. é médico, Doutor e eu... Sou o Bispo de Mariana!

MOTO





O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..

Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

KKKKKKKKKKKKKkk... argumentação pesada essa!!

pra fechar a semana


Uma mulher está limpando o criado-mudo do marido, e quando chega no fundo da gaveta ela encontra 3 ovos e 5.500 reais
Confusa, ela chama o marido e pergunta o que é aquilo. Ele tristemente fala pra ela "É melhor você se sentar"
Ela se senta, preocupada. "Nós estivemos casados por mais de 30 anos" ele diz. "E durante esse tempo.. bem.. eu não fui fiel"
Tem uma pausa triste, e com lagrimas nos olhos ela pergunta "Mas o que isto tem a ver com os ovos?"
"Bem.." ele explica. "Toda vez que eu fui infiel, eu c oloquei um ovo na gaveta"
Ela, ainda triste, mas aliviada, comenta "Eh.. 3 vezes não é tão ruim em 30 anos. Mas e o dinheiro?"
"Oh", disse o marido
"Quando dava uma duzia, eu vendia"

O "69"DO CEGUINHO!!!

O ceguinho estava há tempos sem dar uma ...e vivia pedindo :
-Arruma uma mulher pro ceguinho , arruma !
Um amigo , já de saco cheio , resolve dar uma força pro ceguinho , e diz que vai arrumar uma mulher pra ele .
O ceguinho vai pra casa e fica esperando ... e logo batem na porta .
- Quem é ?
- É a Sueli .
Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema .
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama . Ele diz :
-Como voce está vestida , heim ... Heim ... Heim ... ?
-Botinha de couro , saia justa , blusinha de seda e nada por baixo !
-Ahhhh ... Suspira o ceguinho . É hoje !!!
-Tira a botinha , tira !
-Como é que voce está agora ?
-Descalça deitada na cama !
-Ai meu Deus , é hoje !!!
-Tira a blusinha , tira !
-Como é que voce está agora ?
-De seios nus , só de sainha !
-Tira a saia .Tira a saia , pelo amor de Deus !
-E agora ? Como está ?
-Estou nua , deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer !
O ceguinho então pergunta :
-Sueli , ... voce já fez 69 ?
-Ainda não , faço daqui a dois meses ...

DECLARAÇÃO IMPOSTO DE RENDA REJEITADA ...


Essa eu ainda não tinha lido. SENSACIONAL!

Um contribuinte teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.

Em resposta à pergunta: “Você Tem Dependentes? ” o homem declarou: 40.000 imigrantes ilegais; 1.000.000 viciados; 20 milhões a quem eu pago Auxílio Preguiça; 1.500.000 criminosos em prisões, 100.000 ONGs, além de uma porrada de facínoras, ocupantes de cargos públicos comissionados, políticos em Brasília, Estados e Municípios; e, ainda, o pior de todos eles, os habitantes de Cuba, principalmente, 6.000 "Médicos Escravos" e todos os portuários de Porto Mariel, mais uma dezena de países com ditaduras na África e na América do Sul, sem falar da quenga do Lula - Dona Rose que perdeu a boquinha em SP; e seu filho Lulinha (de limpador de merda de elefante, em Zoológico, em 2002), a grande pecuarista, em 2010 ou melhor, em 8 anos de "Desgoverno Lula".

A Receita afirmou que o preenchimento que ele fez no IR era inaceitável.

Sua resposta à Receita foi:

- Inaceitável? Puta que pariu, de quem será que eu esqueci?

CRISE MASCULINA - IMPERDÍVEL!!!!!

> Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
>
> - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento
> caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em
> preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com
> uma mulher de 25 anos.
> E continuei:
> - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size
> e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma
> senhora de 50 anos.
> Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
>
> Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem
> sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
> - Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade
> que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu
> farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo
> aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um
> fusquinha.
>
> Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
> Essas mulheres mais maduras são realmente demais...
> E PRA COMPLETAR...
>
> - Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com
> quem eu me casei?
> A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
> - Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
>
> Sensacional!!!
> Só podia ser do Veríssimo...
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